SOLILOQIOS DE UNA BEASTRUZ PERDIDA EN TERRANOVA

miércoles, 30 de septiembre de 2015

LA LIBÉLULA LIGERA Y LIVIANA

La libélula bailaba como loca descarriada ladeando el río y la chopera. Parecía presa de un maleficio. Su vuelo en otro tiempo grácil , liviano y estilizado era ahora como una danza tribal sin fin.
Volaba como pollo sin cabeza pero en su propia especie.
Libélulo, su compañero de vuelo desde que nacieron, vagaba desesperado por todo el lugar, contando muy triste a quien quisiera oírle que no era casi nadie, lo impotente que se sentía. La amaba de
verdad. Se notaba en las treinta mil facetas de sus preciosos ojos compuestos.
- Mírala, ayer se acostó tan normal y hoy parece una mezcla entre " flasdans" y " triler"- lloraba confuso. En realidad eran hermanos, pero no lo sabían porque habían nacido 347ptillizos idénticos, y por eso no se reconocieron.
Entre tanto, libélula dio un repentino giro convulsivo hacia la derecha y se chocó de morros contra un chopo , perdió el conocimiento y sus mandíbulas dentadas dejaron de albergar muchos de sus dientes. Estaba horrorosa y encima quedó en coma. (Etílico no, del otro).
Libélulo dijo que quería estar sólo para pensar y se fue. Pero no le oyeron porque no había ni una mosca, y las hormigas estaban demasiado ocupadas como para pararse a observar una historia de amor truncada de una forma tan inverosímil.
En resumidas cuentas : ella vivió en el limbo hasta que murió. Para su entierro eligieron la mejor y más grande telaraña del lugar.
El se enteró de su muerte a través de un mosquito que se lo transmitió. Eso, y unas fiebres tifoideas que me río yo de un simple catarro.
Su último recuerdo fue para ella . Y en su último suspiro dijo : - I love you, liby, forever ever jamás.-
Y se fue al cielo de los bichos pero no le admitieron .
En fin, nadie dijo que la muerte fuera fácil. Pero también lo podían haber dicho y joderme el final del cuento
.

SENSIBLERÍAS

Tener la sensibilidad a flor de piel tiene sus ventajas y sus inconvenientes. La principal ventaja es que quien quiere VERME , me ve. Sin trampa ni cartón. Y la desventaja principal es que quien me quiere ver, me VE. Sin trampa ni cartón.
Luego ya vienen sensaciones más secundarias, como la de sentirse continuamente en pelotas. En otros casos se consideraría pornografía o a lo mejor sólo escandalo público. Pero en este caso, como la desnudez es interna y nadie la ve aunque todos la sientan, no pasa de ser como un romance pasajero.
No es fácil vivir con careta cuando lo que te pide tu naturaleza es ir con la cara lavada. ( Y sólo de vez en cuando el resto del cuerpo).
Pero la vida tampoco es fácil, así que opto por quitarme la careta y asumir directamente mi careto.
Por mucho que duela, no será peor que olvidarse de una misma.

ESCUELA DE SIRENAS

Dentro de mí habita un mar. Con sus mareas su luna y su sol. A veces las aguas turbulentas me zarandean el alma de tal forma , que hasta el roce de la espuma se convierte en caricia áspera como la de la lengua de un gato.
Pero casi siempre después de la borrasca llega la calma , a la vez que el sol decide iluminarme con su cálida sonrisa ancha.
Entonces llegan veloces los delfines a jugar conmigo. Me arrastran mientras me agarro fuertemente a sus aletas
y a continuación me sueltan después de un derrape a cámara lenta.
Se ríen.Me gusta nadar con ellos y su sonrisa eterna.
De vez en cuando sus aguas se tornan negras y opacas. Aunque en su interior sigue habiendo vida, no puede distinguirse en él nada que no esté flotando inerte en la superficie.
Se me cayó una lágrima espesa y negra en la marea baja, y después se extendió rápidamente.
Por eso he decidido ir a la escuela de sirenas. Porque me han dicho que tienen el poder de transformar las penas en pompas.
Y estoy deseando empezar ya. Me encantan las pompas
.

PASIONES Y PRISIONES

Un día estaba tan tranquila, cuando de pronto se presentó una pasión y me arrastró con ella. Durante un tiempo me sentí su prisionera , y así se lo hice saber.
- presa de mí?, eso nunca! quien viaje a mi lado ha de hacerlo de forma voluntaria. Puedes irte cuando quieras.-
Me fui en ese mismo instante sin pararme en despedidas. Quería sentirme libre cuanto antes.
Y sí, ahora lo soy. Pero me siento cautiva de mi propia libertad.

Moraleja : cuando uno se siente preso, no hay libertad que valga. La peor cárcel es nuestro propio cerebro.

LA JAULA

Llevaba tanto tiempo dentro de ella, que ya no veía las rejas. O quizás nunca las tuvo.
Nos convencieron desde pequeños de que para ser libre y feliz lo mejor era no pensar y obedecer. De esta forma desaparecería la respnsablidad y como consecuencia también la culpa. Era la única manera de llegar a la meta marcada.
Esos eran los parámetros del nuevo catecismo mundial establecido.
Libre y feliz. Esas palabras me hicieron olvidar todas las demás. Era todo lo que yo ansiaba en la vida. Más tarde, con el transcurso del tiempo,me dí cuenta de que era lo que queríamos todos. Incluso los que no lo sabían.
Se me pasó fugazmente por la cabeza la idea de que encarcelarse para ser libre no era muy lógico. Pero la dejé pasar. La lógica hasta ese momento sólo me había traido problemas. Así que me encarcelé libremente para poder llegar a ser tan libre y feliz como pudiera.
Al principio me costó mucho acostumbrarme, porque había una especie de voz que salía desde mi interior, y que no dejaba de hacerme preguntas:
- ¿Estás segura de que quiere estar aquí?
¿Cómo sabes que esta es la felicidad verdadera?...
Hay otros mundos ahí fuera, descúbrelos y después decides.- me decía...
Fue horrible esa primera época. Consulté sabios y eruditos.Todos llegaron a la misma conclusión:
Lo normal era que la voz fuese desaparecendo poco a poco hasya callar totalmente.
Por lo visto había nacido defectuosa y tendrían que tomar medidas drásticas porque la situación era de extrema gravedad.
La idea de ser defectuosa era símplemente insoportable para mí, así que confié en ellos ciegamente.
Y bendito el momento en el que me puse en sus manos.
Después de hacerme preguntas durante unos diez minutos, escribieron unas formulas mágicas en varios pergaminos modernos y me enviaron a recogerlas a la "casa de las tiritas", donde a más que módico precio te vendían cualquier fórmula que los sabios ordenaran.
Ellos y los eruditos eran los únicos que tenían derecho a preguntar. Y diez minutos, sólo para mí, fueron un gran regalo.
Les estuve eternamete agradecida durante un tiempo.
Inmediatamente empecé a tomar a quellas pequeñas capsulitas de colores. Sabían ricas.
¿ De qué estaría hechas?
Cuando se lo pregunté al erudito neuronal, sólo me contestó que empezara a tomarlas cuanto antes, y así lo hice. Para eso estaba acostumbrada a obedecer. Cada cuatro o cinco horas, una de cada color.
- Y si ves que te sigues haciendo pregutas, toma más. No te preocupes ahora. Lo importate es que aunque tengas el defecto no se te note, y puedas seguir obedeciendo y pasando desapercibida. (En la jaula es lo mejor).
Lo imortante eres tú, y tu felicidad. Si haces lo que te digo lo conseguirás.-
Y sí. Lo conseguí. Entré en un estado de paz descnocido para mí hasta ese momento.
Podía comer sin que mi estómago se retorciera y cerrara antes de que le cayera la comida. Podía dormir más de tres horas seguidas al día. Tantas, que me pasaba el día medio dormida.
Las cosas que me decían o no, no me importaban lo más mínimo, y la palabra problema desaparecó de mi mente, aunque no de mi realidad.
Cuando hay tanta gente junta y enjaulada, siempre saltan chispas. Aunque se suponga que están ahí de forma voluntaria.
... Y asi pase un largo tiempo libre y feliz.
Hasta que me dí cuenta de que ya no cantaba, ni reía, ni bailaba. Ni siquiera tenía ganas de salir a pasear.
Estas y otras tantas cosas que casi había olvidado vinieron a mi mente en forma de sensaciones que de pronto me llenaron entera y despertaron a mi voz, dormida desde hace tanto tiempo.
_ Recuerdas cuando hacías todas esas cosas? No estabas en la jaula todavía y eras feliz cuando jugabas a hacerlas.
Despierta de una vez!! -
Una sensación espantosa me sacudió el cuerpo y las entrañas.
Descubrí en ese instante que la voz tenía razón, y que sólo estaba ahí para ayudarme.Fue como una especie de iluminación que me recorrió entera.Me dí cuenta perfectamente de que lo que hasta ese momento me había parecido que era ser feliz, no tenía nada que ver con la realidad.
Porque no vivía en ella, sino en un uinverso de ensoñación paralelo que los supuestos erudtos y los poderosos habían fabricado para mí y otros muchos, que cada vez eran más y más y más.
Descubrí su jugada, qué hijos de puta!!!, pensé , y automáticamente vacié todas las capsulitas en la taza y tiré de la cadena.
Lo pase mal muchos días. Mi cuerpo relajado y mi mente ociosa desde hacía tanto tiempo, se resistían a despertar.
Los músculos, los huesos y hasta el alma me dolía.
En esos días tuve que aprender a ver el dolor desde otro punto de vista. Ese sufrimiento me iba a poder permitir descubrir un mundo de sensaciones y emociones muy distinto al que estaba acostumbrada . un mundo real.
La sola idea de pensar que no era defectuosa, me permitió ver el dolor como una forma de crecimiento y desarrollo. Y aunque dolía igual, ya nada era lo mismo.
No era cuestión de evitar problemas y preguntas aparentemente sin respuesta. Sólo era cuestión de mrarlos de forma distinta. Como parte de la auténtica felicidad.
En cuanto se me pasaron los dolores, que al final no fueron para tanto, salí de mi jaula sin rejas como alma que lleva el diablo ...
Hoy puedo decir que soy feliz de verdad. Con mis problemas (que ahora son retos), mis marrones y mis blancos, y con este corazón que es como una casa de huéspedes. Todo el tiempo entrando gente que rara vez sale.
Estoy pensando hasta en ocupar una parcelica aledaña para acomodarlos mejor. O a lo peor, hago limpia.
Que noooooo!!!
Ayer le explicaba la abuela a los nietos, que cada uno tenemos un ángel de la guarda desde que nacemos, que está ahí para protegernos y que no nos pase nada malo.
Y lo mejor de todo: que viene disfrazado de vocecilla interna. Ahora, que si no le haces caso ...
Me puse superfeliz. Porque el diagnóstico de los supuestos eruditos neuronales fue : Dice que escucha una voz. Pueden ser principios de esquizofrenia, que es una enfermedad que se caracteriza por escuchar voces que te obligan a hacer cosas que no quieres.
Pero yo sólo escucho una. Y no me manda, sólo me sugiere.
Así que me quedo co la versión del angel o la de la personalidad multiplicada, que también mola, y sigo mi vida tan libre y tan feliz.
P.D.
No me vendrían mal unas vacaciones con todos los gastos pagados... Inconformista que es una.
Buenos días a todes.



lunes, 28 de septiembre de 2015

LA CONDESA DE LA BOCA DE FRESA


 

Apoyada en el alfeizar de la ventana , todos los días a la misma hora, cerraba los ojos e imaginaba la cara que pondría su esposo el Gran Conde de Vinuesa cuando volviera de las cruzadas y descubriera que el cinturón de castidad con el que encarceló sus calores naturales había desaparecido como por arte de magia. - quizás quiera matarme,- se dijo- pero merecerá la pena después de lo que he disfrutado durante estos maravillosos últimos veinte años.-

lunes, 21 de septiembre de 2015

SIEMPRE EN LUNA LLENA

Noche, luna, relativa calma. Batiburrillo de amores y sombras llenas de una luz tenue y amarillenta. En mi imaginación aparece un castillo en lo alto de una cima muy alta. En la torre más lejana del suelo hay una pequeña ventana con rejas. Y de ella sale una larguísima trenza cobriza que danza a capricho del viento. Dice la leyenda que su dueña, antes de morir allí emparedada por serle infiel a su esposo (que por cierto era tan infiel como ella), se la cortó con una pequeña daga que consiguió esconder en uno de sus refajos y la dejó colgando de la reja para dejar constancia de su viaje injusto y precoz hacia la muerte. Después, según cuentan, se cortó las venas y asomada al ventanuco murió cantando una canción de cuna que quedó impregnada en el eco. Dicen que cuando llega el viento del sur se puede escuchar en la lejanía.
La trenza milagrosamente siguió creciendo.- Es como si tuviera vida propia- acertó a relatarme un lugareño, - todos los días de luna llena a eso de la medianoche, haya viento o no, la trenza danza en el aire sugiriendo caprichosas formas que siempre acaban pareciendo un corazón partido en dos.-

sábado, 19 de septiembre de 2015

REFLEXOPOR A MEDIA TARDE

Estoy sentada. Mas bien semidesparramada en el sofá, con los pies apoyados justo en el borde de la mesica esta que tengo en la sala. Bueno. Ella cree que es eso, pero en realidad es un banco de madera para la ducha reciclado. Como mesa deja bastante que desear, porque aunque es de madera buena, resulta que tiene un listón sí, uno no y así sucesivamente hasta que se acaba la longitud y la anchura. Así que para dejar las cosas no se puede utilizar el libre albedrío porque como las dejes mal, no dudan en arrojarse al vacío sin que te de tiempo a nada. La veo tan feliz siendo mesa que no le digo nada. A veces me cago en el tronco que la parió, pero enseguida se me pasa. Al fin y al cabo ,¿quién alguna vez no se ha creído que es lo que no es?. Le rescaté y me lo agradece . Cada vez que quiero cenar en la sala, ella me rescata a mí. Al final eso es lo que importa. Y que se llame como quiera.

sábado, 12 de septiembre de 2015

TRISTEZA POÉTICA

Justo al alba, dos segundos antes de que mis párpados consigan salir del letargo nocturno, me parece escuchar el aleteo de los tuyos al mirarme dormir, y por un instante hasta siento tu aliento tibio detrás de mi cuello.
Por fin en medio de esa sensación placentera entre el sueño y la realidad, abro los ojos. Me doy cuenta fugazmente de que no estás, pero disimulo. Los niños, los grandes,la lectura y
cómo no la música son los aliados perfectos para mi fingida y voluntaria ignorancia.
Poco a poco pasa el día y a medida que el ruido va siendo sustituido paulatinamente por el silencio, un eco sordo y doloroso invade el centro de mi estómago sin invitación previa. Sin ni siquiera llamar a la puerta.
Entonces , cuando llega la noche, empiezo a llover.
La tormenta de tu ausencia definitiva clava sus rayos en mi ya maltrecho corazón y no puedo dejar de llover.
Hasta que, vencida,  quedo flotando en el mar de mis lágrimas, y mecida por sus olas vuelvo a escuchar el eco de tus párpados mirándome al dormir. Y tu aliento templado detrás de mi cuello...