SOLILOQIOS DE UNA BEASTRUZ PERDIDA EN TERRANOVA

jueves, 26 de septiembre de 2013

ENTRE RAÍLES

Recuerdo que íbamos en el tren de camino a la Feria del Cómic de Barcelona. Debían ser como las tres de la mañana. Habíamos comido, bebido y fumado en abundancia.
Yo estaba en la litera de abajo cuando "j" tuvo la brillante idea de enchufar la vieja guitarra eléctrica Fender que utilizábamos en el show, en esos enchufes que tiene el tren para hacer funcionar las máquinas de afeitar.
Y como era de esperar, antes de que acabara de decirle "estás loco o qué", ya se habían fundido todas las luces del tren. 
Escondimos rápidamente la guitarra debajo de la litera más baja viendo que el revisor iba de compartimento en compartimento preguntando si alguien había enchufado algo.
Nos hicimos los dormidos, y cuando se fue nos dio un ataque de risa nerviosa. "j" tomó un par de cervezas más y se durmió.
Yo estaba inquieta, y salí del compartimento para estirar las piernas y airearme un poco.
Y sentada en la escalerilla del vagón, y viendo pasar las luces corriendo delante de mi vista, me dio por pararme a reflexionar sobre mi vida y mi relación con "j" .
Después de tres años él seguía enfermo y yo me sentía enfermar cada día. Todavía estaba enamorada... pero en ese preciso instante me estaba dando cuenta de que estaba enamorada de lo que a mí me hubiera gustado que fuese nuestra relación.
Las lágrimas resbalaban por mis mejillas... Ya había pensado en dejarlo antes, pero me sentía culpable porque siempre estaba bajo mínimos. Y además le quería. 
Anunciaron por megafonía la siguiente estación con parada. Me parece que estábamos llegando a Tarragona. 
Cuando el tren se detuvo, abrí la puerta y salí para fumar un cigarro. Estaba triste. El jefe de estación tocó el silbato y el tren arrancó sin mí. Y me quedé ahí viéndolo alejarse como si en realidad hubiera estado allí para despedir a alguien que se iba ...
Y sí... me estaba despidiendo. De mi antigua "yo". Y es curioso porque tal como desapareció de mi vista sentí como se alejaba con él una carga muy grande que llevaba mucho tiempo sosteniendo en mis cansadas espaldas.


Aunque esté mal decirlo me sentí liberada. Ligera, culpable.
Serían las cinco de la mañana cuando bajé y me senté en la cafetería de la estación. Cogí un periódico, pero no podía concentrarme porque ni siquiera sabía cómo iba a pagar el café que me estaba tomando. Estaba sola y no tenía nada y encima no conocía a nadie. Encendí otro cigarro.
Me senté en el andén cuando anunciaban la siguiente llegada . Mientras bajaban unos cuantos pasajeros me fijé en un señor mayor que llegaba sólo y parecía esperar a alguien que por lo visto no llegaba. Así que vino a sentarse a mi lado. En el mismo banco .
- ¿Estás esperando a alguien? - me preguntó -
- No - contesté - más bien me esperan a mí, pero no voy a llegar-. 
El hombre me miró extrañado y me dijo que si quería ganar algo de dinero, que no tendría que hacer nada más que mirar .
Yo le contesté que no era ninguna puta, y como vi que llevaba alianza le pregunté qué pensaría su mujer de la proposición que me estaba haciendo. Cuál no fue mi sorpresa cuando me dijo que en realidad era a su mujer a la que le gustaba que les miraran mientras hacían el amor.
Creo que estaba avergonzado... y no sé porqué le dije que sí , que vale, que por quinientos euros vería lo que hubiera que ver... 
Y va y me dice que sí, que en cuanto llegue su mujer a buscarlo, nos vamos todos para su casa . Por la tarde me darían el dinero y me volverían a dejar en la estación .
Era castaña, esbelta, de ojos negros con media melena y frente despejada. Era bastante atractiva y mucho más joven que él. 
-Esta es Alicia - me dijo ... - Y esta es nuestra espectadora de hoy ... - le dijo a ella. Nos dimos dos besos y montamos en el coche . 
Pasarían unos quince minutos cuando, ya rozando las seis de la mañana , llegamos a una urbanización de lujo de esas que tienen una garita con seguridad en la puerta. Pensé que Alícia estaba con él por su dinero ... estaba bastante claro de qué iba la cosa ...
Aunque la situación era totalmente atípica me sentía extrañamente tranquila . Eran gente maja y educada . Nos tomamos una copa juntos y de seguido se empezaron a enrollar delante de mis narices. Al principio me sentí muy violenta, pero se me pasó enseguida porque me dí cuenta de que realmente se querían de verdad . No era algo sólo físico ... había ternura , había amor ...había complicidad .
Y me sorprendí excitada y me avergoncé de lo que sentía y me puse a llorar en silencio . Quién me mandaría a mí meterme en camisa de once varas . De pronto me dí cuenta de lo absurdo de todo ... Tendría que estar en Barcelona con "j" y estaba allí mirando a dos desconocidos hacer el amor...
Alícia se acercó a mí , me dijo que no me preocupara y me abrazó. Luego me besó en la boca , y yo respondí ... Él nos miraba ... hasta que se acercó y comenzó a acariciarme el pelo ...
De eso hará unos diez años . Diez años en los que no nos hemos separado . Después de aquella noche se sucedieron otros días y otras noches ...
Jamás  hubiera imaginado que esto me pudiera pasar a mí ...
Pero pasó y no me arrepiento . Porque aunque mi familia me haya dado de lado como si fuera una apestada, hoy puedo decir que los dos me hacen totalmente feliz.
Soy afortunada. Nos queremos. Nos amamos. Y eso no hay quien nos lo quite.
Sólo espero que algún día comprendan que no le hacemos daño a nadie... aunque en el fondo sepa que nunca dejaré de ser una incomprendida .

martes, 24 de septiembre de 2013

VOLVER A EMPEZAR

Clama la tierra exigiendo su lugar .
Arboles que gimen bajo llamas de fuego arrasador e interesado.
Ríos que exigen sus antiguos cauces . 
Gritos ahogados que salen de gargantas ahogadas por un futuro incierto.
Lluvia puruficadora que contamina.
Los animales al servicio del hombre y el hombre sirviendo al dinero.
Olvidamos respirar y con ello olvidamos también que el oxígeno es necesario .
La vida vista a través de un objetivo sin objetivos .
Y nosotros vagando perdidos como pollos sin cabeza ...
Globalización de fronteras negociables , de semillas insaciables que no quitan el hambre sino que la producen .
Hemos perdido el Norte y enfrentado hemisferios .
Y escondido nuestra miseria bajo el disfraz del "desarrollo" y de nuestras mentes ociosas .
Demasiado tiempo perdidos.
Demasiado tiempo perdido .
Demasiados tiempos perdidos . 
¿Empezamos?



lunes, 23 de septiembre de 2013

NOCHE DE LETRAS

Siempre me han fascinado las bibliotecas antíguas. Esas impresionantes hileras de libros contenedores de todo tipo de conocimiento. Esos frescos en el techo ... ese silencio ...
A veces paseo entre las interminables estanterías de madera labrada y de vez en cuando pongo mis manos sobre alguno de ellos. Entonces cierro los ojos  y aspiro ese aroma a cartón añejo .Y sólo por un momento me transporto a otro tiempo y a otro lugar ...
Aquella tarde se me ocurrió hacer una de esas travesuras que hacen que la vida parezca intensa , incluso divertida. Decidí quedarme allí a pasar la noche .
Mientras hacía tiempo , escogí un diccionario de filosofía para entretenerme . Siempre me ha interesado esta materia . Y fue curioso porque cuando terminé de leer la ultima frase de la primera página , no había entendido nada de nada ... - Más vale que es un diccionario - me dije ... eché a reír y cotinué intentando descifrarlo con la sonrisa puesta, hasta que la bibliotecaria anunció  por megafonía que faltaban diez minutos para cerrar.
Tenía exactamente ese tiempo para esconderme y desaparecer . No sería difícil porque había bastante más gente de lo habitual . Igual sería época de  exámenes ... 
Salí hacia los servicios cuando todavía se escuchaban , a lo lejos ya , los  últimos cuchicheos de la gente que salía . Me senté en una taza  y puse las piernas a modo de palanca cerrando la puerta. Y por fín se hizo el silencio .
Cuando me disponía a salir del baño escuché de pronto cómo alguien preguntaba si quedaba alguien . Me asusté y no me atreví a salir , así que escalé como pude el tabique de separación , y allí me quedé hasta que desapareció el vigilante. Qué tonta ... mira que no pensar que habría alguien vigilando ...
Oí alejarse sus pasos y hasta que no los sentí bien lejos no puse lo pies en el suelo ... 
Las luces estaban apagadas y la biblioteca quedaba a penas iluminada por las luces de seguridad que había a cada tramo de pasillo. Su aspecto ahora era misterioso, incluso fantasmal, diría ...


Me inquietaba mucho que me descubriera el "sereno", así que lo primero que hice fué buscar algún resquicio de luz que me guiara hasta donde él se ubicara a pasar la noche. Pero no veía a penas . Empecé a caminar en silencio, con cuidado de no hacer ruido . La verdad es que daba un poco de miedo . Pero eso era precisamente lo que me atraía de la aventura, ... vencerlo .
Habría caminado unos cincuenta metros cuando por fín descubrí un haz de luz en el piso de arriba. Y el sonido de una radio o una televisión , no sé . Sabiendo esto , me dediqué a recorrer el piso de abajo, fijándome detenidamente en cada forma, en cada sombra , en esos libros que habitaban allí desde mucho antes de que yo naciera , o mis padres, o incluso mis abuelos ...
Era realmente impresionante . De pronto , al dar la vuelta para recorrer las siguientes hileras de libros , descubrí una pequeña puerta que casi no se distinguía prque se confundía con la madera de la que estaban forradas todas las paredes.
Me quedé un rato mirándola. No tenía pomo , ni manilla , ni nada dónde asirse para poder abrirla . Entonces presa de mi imaginación peliculera , comencé a buscar algún resorte o botón o palanca disimulada que me permitiera abrirla . Como no encontraba nada , se me ocurrió ir cogiendo cada libro y sacarlo poco a poco a ver si así ... pero nada .
Me agaché entoces para palpar el suelo . Quizás la clave estuviera allí . Parecía  que tampoco. Así que como mi imaginación no dió para más , decidí seguir mi camino y al disponerme a dar la curva , sentí una especie de chirrido sordo a mis espaldas.
Y no fuí la única que lo escuchó , porque al instante oí cómo el vigilante soltaba un "¿quién anda ahÏ? "para dirigirse a continuación rápidamene hacia donde yo estaba (paralizada) . Sin que me diera tiempo a pensar volví sobre mis pasos , encontré la puerta abierta y , sin pensar también traspasé el umbral y ésta se cerró tras mi paso. Esta vez sin hacer ruido.
Estuve un buen rato con los ojos cerrados advirtiendo los pasos del vigilante , que dió un par de vueltas y se alejó por fín. Los abrí entonces y me encontré en un cubículo circular de cuyo frente salía un pasillo alumbrado por una luz tenue que parecía venir de lejos . Entonces fue cuando empecé a marearme y a sentir calor a la vez. Sólo tenía dos opciones : intentar salir por donde había entrado, que me descubrieran y como poco tener que pagar una multa , o seguir ese pasillo de final incierto arriesgándome también a todo lo anterior . Pero como en ese momento  era presa de pánico, me  decliné por la segunda opción. Porque al fin y al cabo ese era el motivo por el cual me había quedado a pasar la noche allí : para vencerlo.
Empecé a andar por aquel pasillo. Era bastante estrecho y estaba todo pintado de blanco , como recién encalado . Tenía que andar semi agachada y me estaba entrando una claustrofobia difícil de explicar ... Seguía viendo la luz salir del fondo , pero parecia que el final no llegaba nunca . Empezaba a tener dificultades para respirar cuando a punto de desmayarme conseguí llegar al origen de la luz . 
Lo que ví , lo que sentí ... 
De pronto me embargó una paz que nunca había sentido hasta entonces , y aparecí en una gran estancia a través de cuya bóveda de cristales de colores se filtraba una luz tenue . Rayos de multicolor que se dispersaban por todas las paredes recreaban un ambiente cálido, idílico , irreal .Estaba ahí enmimismada cuando me dí cuenta de pronto que un rayo de color púrpura traspasaba el centro de la bóveda y a mí que estaba en ese momento justo debajo . Y note cómo cada partícula de mi cuerpo se expandía hacia todos lados para después volver a agruparse y volver a mí como en un latigazo ... es de locos ...
Cuando recuperé la consciencia y abrí los ojos me descubrí en una especie de sala de máquinas , llena de tubos y reguladores ... No puede ser ... o ... ¿si? ... todavía me embargaba aquella sensación indescriptible.
Me levanté y encontré una puerta metálica . Intentaba Recordar por dónde había entrado , pero aquello no me sonaba nada . La empujé , y salí a la calle . Era de día . Estaba en un lateral del edificio . Y por lo visto había pasado la noche en la sala de calderas de aquel colosal  "centenario" .
No sé ... pero desde aquel día ya no soy la misma . Tengo la impresión de que puedo enfrentarme a lo que sea .¿Quién dijo miedo?.
 Hasta sería posible que a partir de ahora empiece a ir a la biblioteca para  algo más que sólo para observar ...

viernes, 20 de septiembre de 2013

POR AMOR

Al principio me  quedaba mirando el cielo durante horas ... bueno, el trocito de cielo que se podía ver aparecer a través de los barrotes y por encima de las alambradas y de aquel muro de fría piedra que me separaba  de la realidad . O quizás la realidad estaba dentro de los muros , y lo de fuera era sólo un espejismo ...


Sólo tengo dieciocho años y estoy en un país extraño , en una cárcel no sé si extraña porque nunca conocí otra , pero en una cárcel .
Cuando tienes tantas horas para pensar , se te ocurren mil maneras de no haber llegado a terminar de esta forma ...
Nunca , ni en mis peores pesadillas hubiera imaginado que pudiera acabar viviendo este infierno . Aún después de tres años encerrada en este agujero todavía hay veces que me despierto y tardo un rato en darme cuenta de que el sueño no empieza cuando despierto .
Cuando decidí venir a España de "mula" ,  ya Malcom me había dejado embarazada , y me había dejado diciendo que no sabía de quién sería el bebito , pero que a él no lo iba a pescar con el cuento como las demás .El tenía veintidos años entonces y tres hijos más de otras tantas "tontas" como yo .
Al último lo había tenido estando conmigo .  Un día que nos peleamos se fue y lo encargó. Y cuando venía Nancy con el niño a pedirle cuentas, él la llamaba loca  y la mandaba a mamarla. Y ella se iba llorando . Así hasta que un día no vino más .
Yo le decía que si estaba seguro de que el bebe no era suyo , él se enfadaba conmigo entonces , y me decía que lo insultaba preguntándole eso ... que si no lo creía que me fuera al carajo .
Cuando me pasó a mí y me dijo lo mismo que a las demás ... yo era virgen y él lo sabía . Había podido comprobarlo . Como también sabía que yo lo amaba de verdad y que nunca estuve con nadie más .
Por eso no pude aceptarlo . Por eso y porque mi mamá cuando se enteró de mi deshonra me echó a la calle , después que mi papá llegara borracho y me diera una paliza.
Salí de la casa y fuí a buscarlo . Magullada y herida . Por fuera y por dentro .
Y lo encontré tomando con sus amigos en el malecón,  y de vacilón con una nenita que no rozaría los trece. 
Lo llamé muerta de rabia y de celos ... pero él seguía allí bailando como si nada , como si yo no fuera nadie . Así que me fui para la chiquita buscona , la agarré por los pelos y nos pusimos a pelear mientras los demás nos hacían corro y animaban a una o a otra. 
Por fín alguien nos separó y Malcom me agarró a parte . Yo le decía que lo amaba, que no me dejara , que no nos dejara al niño y a mí .
Entonces me cogió fuerte por los brazos y me dijo que si era verdad que lo amaba , debería hacer algo para demostrárselo , y que si se lo demostraba, nunca volvería a dejarme .
- Lo que sea - le dije ... - Haré por tí lo que sea , mi amor ... y me abrazó fuerte y me besó. Y yo me sentí segura y tranquila por fín . También curó mis heridas y me llevó a dormir con él a casa de su mamá . Me sentí muuuy feliz porque aquello quería decir que estábamos juntos . Su mamá siempre le dijo que cuando trajera una mujer a su casa tendría que ser la definitiva. Y me escogió a mí ... No recuerdo haber sido tan feliz como aquella noche .
Al día siguiente me dijo cómo tenía que demostrarle mi amor : viajando hasta España con una maleta llena de coca . Me quedé muda . Sólo acerté a decirle que eso era muy peligroso : ¿ qué pasaría conmigo si me cogía la policía en el aeropuerto?
Me aseguró que no habría problema , que viajaría con un visado de estudiante ,y que ganaríamos dinero suficiente como para tener una chabolita y un huerto . El buscaría trabajo mientras tanto y cuando volviera esperaríamos a nuestro hijito juntos en nuestro propio hogar .
Y como lo amaba , lo hice . Salir del pais fue fácil. Pero tenía que hacer escala en París antes de llegar a Madrid. Y de Madrid en autobús hasta Pamplona. Ese era mi destino final .
Y llegaría en mitad de sus fiestas patronales , el nueve de julio . Así sería más fácil camuflarme entre los miles de viajeros que llegan a Pamplona por estas fechas .
 Siempre quise conocer "los Sanfermines" . LLegué a París cansada y nerviosa , estaba a punto de pasar a recoger mi equipaje cuando pararon a una chica que iba delante de de mí , y se la llevaron.
Recogí mi maleta y salí del aeropuerto . Necesitaba tomar aire .
Cuando me sobrepuse , fui a tomar un café y a la puerta de embarque después de facturar la maleta. Ya sentados en el avión , el comandante nos habla y dice que los mecánicos han encontrado un problema en uno de los motores, y que el vuelo se va a retrasar.
Tenía náueas , y sudores .Esperaba que en cualquier momento se abriera la escotilla y entraran los gendarmes a detenerme ... los minutos parecían horas, pero al final despegamos sin que nadie viniera a buscarme .
Madrid . Bajo del avión y voy a recoger la maleta . Están paseando a los perros por encima de la cinta que saca las maletas del interior del avión . No se detienen en la mía. La cojo y salgo .Sin prisa pero sin pausa. Como me dijo Malcom .Me estaban esperando cuando salí unos paisanos que me llevaron al garaje de una casa para que durmiera en un colchón que habían puesto allí para mí .También algo de comida. Se llevaron la maleta y alí encerrada pasé la noche más lasga de mi vida. Al menos hasta ese momento. Lo había hecho bien . Un pequeño esfuerzo más y las puertas del paraíso serían abiertas por fin para mí ...
Comí un poco y me dormí. Estaba agotada y no quería pensar.
Al día siguiente vivieron a buscarme y me despidieron en el autobús que salía hacia Pamplona . Tenía ganas de acabar ya con todo , de llegar de una vez . El viaje se me hizo eterno porque varios de los que venían ya iban tomando y entonándose para la llegada .
Cuando llegué , saque mi maleta con calma y me dirigí hacia la salida cuando oí una especie de silbido y luego otro y otro . Cuando me volví a mirar había un policía haciéndome señas de que me acercara, y a su lado un señor que parecía inglés a su lado con una maleta igual que la mía .
Imposible describir la sensación . Miedo. Angustia. Horror.
El resto se lo pueden imaginar .
Me cayeron cinco años . Mi bebita nació entre estos muros . A mi mamá le dije que me venía con un contrato de trabajo para que no se preocupara . Así que no puedo contarle. De Malcom no he vuelto a saber ...
¿Y saben? ... dentro de lo malo, estoy aprendiendo patronaje y a coser . Siempre me pareció muy bien ser diseñadora de moda. Pero era como un sueño imposible .Y mi bebita está conmigo .
Me he propuesto enseñarle que el amor de verdad , ha de ser sin condiciones .
También me he propuesto que algún día mis creaciones se muestren en la pasarela Cibeles .
Cuando salga no quiero volver ami país. Intentaré traerme a mi mamá. Aunque todavía soy muy joven , he aprendido muchas cosas . Entre ellas , el valor de la libertad que espero no volver a perder nunca . Ni por estar en la cárcel , ni por estar con uno que se crea muy hombre . Nunca más .
A veces me pregunto qué será de Malcom ... 

miércoles, 18 de septiembre de 2013

DIARIO DE UNA ADOLESCENTE

DIA CUATRO DE OCTUBRE

Ayer en el curso sobre sexualidad , tocó hablar sobre las tendencias homosexuales . No sé quién les mandará obligarnos a ir ... me muero de la vergüenza . Mi madre dice que son desviados , que unos han salido con esa tara , y los demás son unos viciosos .
Yo no pienso que sea una enfermedad . Pero tampoco me parece normal.
El viernes nos vamos a ir todos los de clase a la "Totem" de Villaba . Ojalá vayan los de tercero también. Bueno , en realidad el único que me interesa de los de tercero es Rafa, que cada día está más bueno. Mañana he quedao con Alba para hacer la defensa en el debate de que la homosexualidad es una desviación. Respetable, pero desviación al fín y al cabo. 
Ella no está de acuerdo con esa idea. Defiende que todos somos bisexuales, pero que no lo sabemos porque sólo nos han educado para desempeñar el rol que nos pertenece como hombres o como mujeres ... asegura que todos tenemos una parte masculina y otra femenina. Sólo que una de las dos es la más visible o evidente . Pero se tendrá que ahorrar su opinión porque le ha tocado en mi grupo.
Está loca . Claro que con esos padres hippies que tiene ... 
Me voy a dormir . Mañana hablaré con ella para ver de qué manera vamos a enfocar el tema. Aunque me imagino que estará todo el rato diciéndome que soy una retrógrada y una cabeza cuadrada que me creo todo lo que me dicen sin cuestionarmelo. Siempre estamos igual.
A veces no me explico porqué es mi mejor amiga con lo distintas que somos . Igual precisamente por eso ...

DÍA CINCO DE OCTUBRE

Estoy muerta ... Es que esta Alba es la leche. Cuando me  ha tocado salir a exponer el trabajo defendiendo lo de la desviación , algunos se han empezado a reír de mí porque cuando tenía que decir relaciones sexuales entre hombres o entre mujeres me he puesto supernerviosa y no daba pie con bola y ellos riéndose y yo roja como un tomate rogando para que me tragara la tierra cuanto antes . Entonces se ha levantado y ha hecho una defensa impecable de algo que a su modo de ver no es verdad. Pero lo ha hecho . Y lo ha hecho por mí . Estoy muy orgullosa de que sea mi amiga .
Mañana a la disco !!! Rafita va  a venir , me he enterado ... yo creo que le gusto un poco . A ver si  consigo ligármelo y dejo callados a unos cuantos que me han dicho hoy que en el fondo me gustan las tías , pero que no me atrevo a reconocerlo porque mi mentalidad no me lo permite. Qué chorradas .Tengo muy claro que con una chica nunca podría llegar a nada de eso ...  yo no estoy desviada ni mucho menos defectuosa .
Cuando pille a Rafita por banda , se van a enterar si soy heterosexual o no .Pienso estar las horas que sean necesarias magreandome con él para que se les quede a todos claro. Hasta Alba ha bromeado con la idea . Se ha atrevido a insinuar que si lo probara me gustaría. Decididamente esta tía se ha vuelto loca del todo .Parece mentira que no me conozca después de tanto tiempo .Sé que lo hace para picarme , pero no lo va a conseguir porque mañana por fín :
VOY A LIGAAAAAAAAAAR !!!

DÍA SEIS DE OCTUBRE

LLevo un buen rato mirando la hoja en blanco sin saber qué poner o por dónde empezar. Estoy avergonzada , dolida ...  confundida ... nunca me había sentido tan humillada en mi vida .
Fuimos a la discoteca . Alba se vino a casa para ver qué modelito nos poníamos , maquillarnos y eso ... Nos pusimos superguapas . Antes de salir nos tomamos unos chupitos de tequila para ir entonando , porque las consumiciones están supercaras y con la entrada sólo te invitan a una ...
Llegamos allí . Ibamos a ir andando , pero al final fuimos en la 7 porque entre la minifada, los tirantes y la chaquetilla esa de por encima de los riñones hacía un frío que pelaba ...
O sea que ya entramos calentitas y nos pusimos a bailar como posesas haciendo esos bailes de chicas refregándose que tanto les gusta ver a los chicos. Hasta que vino Rafa y nos preguntó si queríamos ir al apartado un rato para jugar con su amigo y con él al juego de la botella. Ese que se le da vueltas y al primero que señale le toca besar y al segundo ser besado. Nos miramos y le dijimos que sí y mi corazón empezó a ir tan rápido  que parecía que se me iba a salir de un momento a otro .
Primero le  tocó a Rafa besar a su amigo . Y le dio un morreo que para qué. Lo flipé, y me lo debió notar en la cara porque enseguida me dijo que no le mirara  así , que estábamos jugando y que no fuera ñoña . Luego me tocó a mí besar a su amigo. Le dí un pico y no me importó. Porque tiene más plumas que un pavo real .Supongo que son amigos porque son opuestos totalmete. Como Albi y yo . Rafa es supermacho. Y se fue apuntando gente al juego , y ya empezaba a desesperar cuando por fín le tocó besarme . 
Estaba tan nerviosa que cuando se acercaba a mi boca cerré los ojos . Quería sentirlo sin que nada me distrajera. Noté su aliento en mi boca .Templado. Y ese perfume que me vuelve loca cada vez que paso a su lado . Noté cómo sus labios  rozaban letamente  los míos recorriendo mi boca, pero sin lengua .Y yo quería probar su sabor, así que sin abrir los ojos  saqué tímidamente mi lengua y jugué hasta que abrió la suya y....
Dios qué vergüenza ... No sé el rato que nos pegamos , yo estaba como en el cielo . Nunca nadie me había besado de esa forma tan ... delicada , tan cálida , tan ... me estaba poniendo a cien ...
Y hubiera seguido así hasta la eternidad si no fuera porque entreabrí los ojos y entonces descubrí que había estado besándome con Alba . Me quedé helada . Todos se reían . Salí corriendo de allí y ella detrás, diciendome que parara, que no era para tanto ... Que sólo quería demostrarme su teoría  sobre la bisexualidad . La mandé a la mierda y me vine para casa .
Hace unos días que me llama , pero no le cojo poque no quiero ni verla ... Aunque he de reconocer que cuando llega la noche , desde aquel día , cuando me sumerjo en el mundo de los sueños donde todo es posible, vuelvo  sentir lo que aquella noche  y me estremezco .
Incluso he llegado a pensar que me hubiera gustado tener unos  padres hippies como los suyos ... La echo de menos ... JODEEEEEEEER
Tengo ganas de llorar . Me voy a dormir ...

sábado, 14 de septiembre de 2013

"MÁS PAPISTA QUE EL PAPA"


Aunque me educaron desde pequeña en la fe cristiana, no tanto en aprender el catecismo como en dar valor a los  valores del ser humano , nunca he sentido la menor simpatía por la iglesia como institución . Empezando por el Banco Vaticano y terminando con esas exhibiciones de pompa y boato llenas de bordados en oro , mitras finamente labradas o esas colecciones de obras de arte sacro de  incalculable valor acumuladas durante siglos .
La iglesia está compuesta de seres humanos , y como seres imperfectos que somos , nos "equivocamos" . Esa es la excusa que suelen dar cuando  tratan de justificar lo que a todas luces es injustificable . Lo cierto es que es campo de crianza de  ciertos depredadores disfrazados de "padre "  o  de "madre," que tienen campo abierto para seguir satisfaciendo sus instintos más primarios al abrigo  del falso arrepentimiento y el perdón .


Luego me interesé por el budismo, y me pareció bastante más adecuado a mi naturaleza entendida como parte de un "todo" que engloba todo ... 
Más tarde me dí cuenta de que si quería desarrollar alguna fe, ésta debería empezar por mí, y me adentré en el estudio de la fe en mí misma , que hasta ese momento no sabía ni que existía ...
Por fin decidí quedarme con Tutatis . Básicamente porque como ya sabréis los que me conocéis,Tutatis mola .
Pero como ya había empleado una gran parte de mis corrientes neuronales a investigar sobre el fondo de las diferentes doctrinas, decidí no perderlas de vista ... por si evolucionaban o algo ... pero con bastante poca fe , en realidad .
De pronto se jubila el Papa alemán ese que no tuve la ocasión de conocer , entre otras cosas porque parecía más de lo mismo por los siglos de los siglos , y nombran uno nuevo . Fumata blanca. Pues qué bien ...
Y como no veo mucho la tele, empiezo a oír rumores de que este no es como los demás . Que ha dicho que no es quién para juzgar la sexualidad de nadie, ni mucho menos para excomulgar a nadie por ese motivo . Que ha ordenado que los conventos a los que no se esté dando uso sirvan como viviendas sociales y otra serie de medidas que imagino que al sector más conservador de la iglesia les estarán sentando como una patada en su santo culo.
Y veo cómo  gente que creía y perdió la fe , sobre todo gente mayor que heredaron esta doctrina impuesta, vuelve a emocionarse por la llegada de un nuevo jefe de la iglesia que a mi modo de ver sólo está haciendo lo que tiene que hacer . Lo que tenían que haber hecho todos . Acercarse a la gente . Pero no para adoctrinarla sino simplemente para apoyarla y estar a su lado . Para amarla al fin y al cabo . Que a la postre es el pilar en el que se basan todas las religiones. En el verbo amar . Pero sin olvidar el resto del predicado, que es "sin condiciones".
Me encanta estar asistiendo al momento histórico en el que esta institución anquilosada , achacosa y moribunda da un giro para volver al centro gravitatorio del que se descolgó hace tanto tiempo. Admiro el valor de este hombre que es capaz de quitarse la sotana  y viajar en "cuatro latas" en vez de en "papamóvil" , y que se ha negado a vivir en un palacio. Como tiene que ser ...
Admiro la osadía de enfrentarse a toda la curia romana si hace falta , con el sólo objetivo de cumplir con el trabajo que se le ha encomendado, supongo que muy a su pesar . Porque a alguien con ese carácter supongo que no le hizo ninguna gracia tener que  ponerse a lidiar con tantos administradores vitalicios de la fe cristiana. Con ellos y su  "burrocracia" .
A estas alturas de mi vida , la fe que más me gusta cultivar es " la fe con leche " (fresca y del día). Pero eso no quita para que me alegre de que en este mundo todavía queden idealistas como este , que  hacen lo que haga falta para demostrar que las utopías también pueden pertenecer al género de lo posible . 
Así que aunque no comulgue, le doy mi bendición.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

EL ÚLTIMO VIAJE

El día amaneció frío  pero soleado. Ideal para iniciar el que sería probablemente mi último viaje . Ligera de equipaje como iba , decidí ir en bici hasta la estación del tren.
Hacía mucho tiempo que no me sentaba sobre nada con ruedas y sin motor ... ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez . Así que bajé al trastero y la desempolvé . Era una bici antigua, con el sillín de muelles y cuero , una redecilla de colores que iba enganchada a lo largo del guardabarros trasero  ( para que las faldas largas no se enredaran entre los radios), y un timbre de rueda con no me acuerdo qué santo labrado en el centro . De color verde y matrícula original colgando de dos ganchos bajo el asiento . Y las  ruedas supergrandes.
Siempre me encantó aquella bici . Lo nuestro fue amor a primera vista . Era justo que me acompañara hasta el inicio del viaje. Pensé dejarla apoyada en una farola cuando me fuera , y que el destino decidiera sobre su próximo dueño . Igual que antes decidió que fuera mía .
Salí con ella a la calle , me monté y empecé a pedalear algo titubeante , hasta que enseguida le cogí el "tranquillo" y comencé a disfrutar del pedaleo y de las vistas de la orilla del río . Se veían patos y se escuchaban las ranas ... El agua parecía limpia ... 



Siempre supe que iba a morir en el aire , lo soñé muchas veces desde pequeña .Y estaba verdaderamente convencida de ello . Tan convencida que nunca he consentido subirme en un avión ... Ni siquiera medicada .  Y me he perdido viajes muy interesantes por este estúpido pánico irracional a las alturas. 
Porqué me habría metido en semejante berengenal? lo que comenzó como una simple noche de copas iba a terminar en unas horas , varios días después con mi propia existencia o seguro que al menos con una parte de ella ...
Era jueves por la noche y como era costumbre en la oficina , salimos los compañeros a tomar unas cervezas después del trabajo . Enrique estaba enamorado desde hace tiempo de Cristina , nuestra jefa ... Pero era muy tímido y tan políticamente correcto en todos los aspectos de su vida  que , sólo el hecho de pensar en que ella pudiera enterarse, le parecía  poco menos que un sacrilegio ...
Y como además es también un romántico empedernido sufría todo el día viendo contonearse ante sí al ansiado objeto de su AMOR . Tan cercano como inalcanzable .
Yo tenía cierta confianza con él . Era muy tierno , y eso creo que despertaba en mí un extraño instinto maternal del que creía carecer por completo . Me conmovía esa especie de ... candidez , tan poco usual en el género masculino .  Comíamos juntos a menudo y yo le animaba constantemente a que hiciera partícipe a Cristina de sus sentimientos . Se lo decía porque ella alguna vez me había confesado entre dientes que le parecía "muy mono", lo que en su idioma quería decir que le gustaba . Ya tenía un punto a su favor .El me decía que no, que era su jefa y que tenía como norma no mezclar el trabajo con el placer porque estaba comprobado que la mayorìa de estas relaciones acababan mal. Que lo había leído en la revista "MEN" . Y no estaba la cosa como para jugarse el puesto de trabajo . Ni siquiera por AMOR . 
Yo intentaba convencerle de que el AMOR  es lo único que realmente merece la pena en la vida .
Somos tan diferentes ...
Como todos los jueves salmos de copas después del trabajo , y esta vez Cristina se sumó a la fiesta , cosa que no hacía habitualmente supongo que para no coartar a nadie .
Y bebiendo bebiendo me puse a bailar con Enrique que estaba especialmente contento , e intenté convencerlo para que se atreviera a entrarle a Cristina . Era ahora o nunca . No podía seguir sufriendo en soledad sin hacer nada para evitarlo . El que no se arriesga no gana , y no sé cuántas cosas más de ese estilo le dije ... Todas las que se me ocurrieron ...
Y entonces se me queda mirando y me dice que yo mucho hablar , mucho hablar pero nada de volar . Solté una carcajada y le contesté que si esa noche le entraba a Cristina yo me tiraría en paracaídas . Ni pensé lo que decía . Me salió de corrido . Odio las frases hechas desde entonces.
De todas formas era algo bastante poco probable ...  aunque  no imposible .
Fui un momento al lavabo y cuando salgo me los veo a los dos ahí dándose el lote ... increíble pero cierto. Luego confié en que el alcohol borrara de su memoria reciente mi osadía retadora.
Porqué no aprenderé a estar más tiempo callada ... La cuestión que el viernes Enrique se presentó en la oficina con la cara radiante y con un sobre que me entregó en el que había un billete de tren a Zaragoza y un pase para poder tirarme en paracaídas al abrigo de un "experto monitor de vuelo"  . Gentileza de Cristina y suya propia por haber sido  su  "celestina"  particular. Me lo puso en la mano , me dio un pico y se fue con una sonrisa de oreja a oreja .
Joder . Mi orgullo y amor propio que es mucho, me impiden negarme a cumplir mi promesa . Aunque cuando la formulara estuviera en un estado lamentablemente crítico ... Pero por otro lado siento en lo más profundo que el día de mi muerte está señalado y destinado . Incluso la hora ... serà esta tarde a las cinco ... hora torera por excelencia .
Subiré en un avión , ascenderemos hasta los diez mil metros y de allí seré  lanzada en compañía de un monitor de vuelo por la puerta de descarga , y volaremos hasta que el paracaídas se enrede y nos estampemos contra el suelo y quedemos hechos picadillo.  
He dejado mi testamento encima de la mesa de la sala .He puesto lo de las plenas facultades y eso ... espero que sea legal . Por lo menos la casa se quedará automáticamente pagada si me muero de accidente mortal . Lo pone en los papeles del seguro .
Bueno ... llegó la hora de subir al tren . Sé que una vez que suba en èl , ya nunca nada voverá a ser lo mismo . Estoy aterrada ... y emocionada a la vez ... es raro . Me voy a tomar esta media pastillica  que me he encontrao  por el bolso a ver si consigo dormir durante el trayecto . No quiero pensar ni un minuto más en lo que me espera o no me subiré al tren y me arrepentiré toda mi vida .
Estoy en el taxi hacia el aeropuerto . He preferido no despedirme de nadie , pero ahora no sé si he hecho bien ... jodeeer ... estoy por mandarlo todo al carajo y volverme a Pamplona ... no puedo ... falta mucho? - No , ya estamos ...
Me han dado un "microcursillo" de media hora en el que me han asegurado que no ha ningún peligro ... que han hecho no sé cuantos mil saltos y que nunca han tenido ningún percance . No me convencen aunque parece que saben de lo que hablan .Creo que me va a dar algo. Estoy agarrotada perdida. En cinco minutos estaré volando ...
Estamos volando ... 5000m. - 7000m. - 9000m. - 10.000 ... - adiós mundo cruel , fue bonito mientras duró ... me parece que me he dejao la plancha encendid ...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa.......aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa........................................aaaaaa..............................................a.
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HA SIDO MARAVILLOSOOOO!!!!!!!!! , indescriptible, me siento ahora mismo como si fuera capaz de cualquier cosa , como si el miedo hubiera dejado de existir para mí ... a partir de ya, nada ni nadie va a poder detenerme. A partir de ahora sé que conseguiré cualquier cosa que me proponga . Cuando vea a Enrique mañana me lo voy a comer a besos ... Ha sido lo más !!! Hay que ver las jugarretas que nos gasta el cerebro ... y la de viajes que me he perdido ... pero ya no más... las próximas vacaciones cruzo el charco y me voy a las Vegas a gastar algo de pasta.Jajaja. 
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DIARIO "LA VOZ DE ZARAGOZA" , página de sucesos : 
" Muere una joven Pamplonesa  a los diez minutos de aterrizar con éxito en el aeropuerto de Zaragoza  después de lanzarse en paracaídas acompañada de un monitor, ayer  sobre las cinco de la tarde .En un principio se pensó que la causa había sido un ataque al corazón debido a su declarado pánico a las alturas , hasta que hoy martes la autopsia reveló que la muerte se produjo por la ingestión unas horas antes de un sedante en mal estado que le produjo un fallo multiorgánico irreversibe , según dijo el forense . La familia de la fallecida está estudiando denunciar al responsable del salto ,  por permitir que volara en estado de máxima ansiedad . La escuela de paracaidismo leerá un comunicado en rueda  de prensa a las diez de esta noche en el que dejará claro su no inculpación en este fatal accidente, según ha declarado su portavoz oficial."++
Esta tarde a las ocho, se oficiará el funeral por el eterno descanso de su alma en la Parroquia de Santiago del barrio de la chantrea, de donde era vecina .

domingo, 8 de septiembre de 2013

NOCHE DE PERROS

Me ha sonado el teléfono a las cuatro de la mañana . No lo he cogido , pero como la cosa parecía urgente al final he descolgado. Sólo he escuchado una respiración que me ha puesto los pelos de punta. He colgado . Algún gilipollas o alguna ... pero ha conseguido lo quería , desde luego ...
Y me molesta ser tan sugestionable , porque a partir de ese momento no he vuelto a pegar ojo . Al principio me he dicho que sería simplemente una equivocación , pero luego ya he empezado a desvariar pensando que seguro que quien sea me tiene vigilada y  sabe que estoy sola. No sería tan dificil conocer mis rutinas porque siempre hago lo mismo. Y de ahí he pasado directamente a sospechar.
Así que he ido pasando lista mental de cualquier sospechoso. Incluyendo vecinos y conocidos.
Pero no me cuadraba ninguno. Estaba en esas cuando empezó a sonar de nuevo. Esta vez el móvil. Número desconocido. Las cinco de la mañana .
Estuve un momento dudando si descolgar o no. Pero lo hice .- Tú , imbécil, deja de molestarme !!! - y al ir a cortar me pareció escuchar "ayúdame ", o eso creí entender.
Le habría pasado algo a mi madre ? pero juraría que la voz era de hombre ...
Como ya no podía dormir porque para esas horas ya me había despejado totalmente,  me he puesto el abrigo encima del pijama, las botas y el gorro y he bajado a la calle con la intención de acercarme caminando hasta casa de mi progenitora .



La noche estaba fría y las primeras luces del alba empezaban a asomar tímidas en el horizonte. La calle estaba desierta . Las farolas todavía encendidas . Me gustan esas horas cuando todo parece estar en paz .
Iba a paso ligero , y en cuestión de diez minutos estaba en su casa. He abierto la puerta cuidadosamente , me he dirigido a su habitación y la he visto  roncando tan plácidamente. Así que como vine me he ido . Sin hacer ruido .
He vuelto para casa cuando ya despuntaba el día y empezaban a circular los primeros autobuses. La ciudad se estaba despertando , el cielo estaba despejado y mis miedos nocturnos también. Hay que ver cómo es la mente .
Antes de subir he entrado a tomarme un colacao caliente en la cafetería de abajo, con la intención de meterme un rato más en la cama y descansar un poco antes de salir con mis amigas a tomar el vermout de los domingos .
Y eso he hecho ... como tenía el pijama puesto, no he tardado nada en envolverme entre las sábanas para abandonarme en los brazos de ... Bueno, del dios ese de los sueños. Pero cuando estaba pasando el brazo bajo la almohada para acomodarme , me he pinchado con algo. Y cuando la he levantado para ver con qué me había herido , me he encontrao con una rosa roja y una nota en la que pone  " te amo" con recortes de letras de periódico.
Tengo miedo .
El teléfono otra vez . Joder . Voy a descolgar y a grabar a quien sea . Y en cuanto lo tenga grabao aunque sóo sea la respiración , me voy directa a la Policía .
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 Falsa alarma ... Era mi hijo mayor. Cuando le he contado lo que me estaba pasando , ha empezado a reírse a carcajadas . Le he preguntado qué le parecía tan gracioso si la historia o el ataque al corazón que estaba a punto de darme . Y me ha dicho que me calme , que había sido una broma , y me ha enviado a ver algo en una dirección de youtoube .
La he puesto en el ordenador sin acertar a comprender nada, y ... " vualá " : me he visto a mí misma paseando en pijama por el barrio para arriba y para abajo como alma en pena ... y sin peinar ni nada . Y ya había 3025 visitas en el momento que me he conectado .
 Estoy por dejar de escribir en el blog y dedicarme a gastar bromas pesadas para luego colgarlas , que parece que es lo que mola ...
Eso sí , después de desterrar para siempre a este hijo de mi casa ...
Cría cuervos y te sacarán los ojos ... o en su defecto en vez de los ojos te sacarán por internet paseando en  pijama por la calle en plena noche .
Si lo sé , lo reabsorbo .

VIAJE A LAS PROFUNDIDADES

Las primeras hojas del otoño empezaban a caer tímidamente y las nubes llevaban varios días agrupándose impidiendo el paso del sol. y provocando ese bochorno pegajoso previo a las tormentas.
La oscuridad iba abriéndose paso cada día "un paso de gallina" más temprano desde la noche de San Juan , como siempre decía mi abuela.


Salí a pasear por la paya desierta en aquel momento. Hacía frío , pero el palpitar del mar en mis oídos me llenaba de paz . Me senté en una roca para observar ese horizonte que antíguamente fue llamado el fin del mundo ... 
Estuve largo rato sumergida en el sonido , los colores , en el aroma del mar. De pronto me pareció distinguir a lo lejos la figura de un bañista y me sorprendí. En la cala no había nadie, ni una toalla, ninguna bolsa ni calzado . Bueno, pudiera ser que viniera nadando desde la Punta de la Plata , aunque ...
La figura de aquel hombre se fue aproximando hasta llegar cerca de mí ... y cuando lo hizo, se quedó ahí flotando , me miró . Sus ojos eran de una profundidad que me caló en lo más hondo . Ni siquiera recuerdo su cara ...
Y sacó la mano y la extendió hacia mí, como invitándome a entrar con él en el agua .- ¿Pero estás loco? - quise decirle , aunque no alcancé a articular palabra . Me sentía como ... no sé , como si estuviera envuelta en alguna energía extraña que mi piel no alcanzaba a descifrar.
Y le dí la mano, y mientras comenzaba a tirar de mí, notaba cómo la ropa se me iba adhiriendo a la piel que se iba quedando gélida por momentos. Cogido de mi mano se sumergió y yo con él . Entonces fui consciente de que me estaba ahogando , que iba a morir por la gilipollez de hacerle caso a una visión absurda. Sentía que los pulmones me iban a estallar cuando milagrosamente empecé a sentir calor . Y miré al hombre. O a la mujer. Al principio tuve claro que era un hombre, pero ahora me parecía una mujer. 
Ese ser me cogió la cara con sus manos e hizo  el ademán de inspirar como para que yo le imitase. Y aunque me encontraba extrañamente tranquila , tenía pánico. A lo desconocido , a la sensación de estar descubriendo una nueva dimensión en soledad . 
Me miró fijamente y por fin me abandoné a ese futuro inquietantemente incierto, e inspiré pensando que ese iba a ser mi absurdo final. Tan absurdo como mi  vida hasta ese momento anodina y carente de sentido .
... Tuve la sensación más maravillosa que nunca he tenido. Supongo que sería lo màs parecido a estar flotando dentro del vientre materno. Creo que perdí el sentido . O quizás ya lo había perdido antes de introducirme en el agua .
Y soñé . Soñé con un mundo donde todos los seres tenían parte masculina y femenina.
Soñé con un mundo donde eso no era un problema .
Soñé con un mundo donde todos cuidaban de todos .
Soñé con un mundo donde el equilibrio no era una utopía sino una realidad.
Abrí los ojos. 
Y me encontré sentada en la roca . Totalmente seca. Miré el reloj, y eran las diez menos cuarto ... Hubiera pensado que todo había sido una alucinación, si no fuera porque cuando llegué a la playa sonaba la campana de Santa Ana dando las once .
Al día siguiente llegué tarde a trabajar . 
Es la última vez que me compro un reloj en los chinos y que como una tortilla de setas sin saber de dónde provienen. 
P`habernos matao ...

viernes, 6 de septiembre de 2013

RESACA MORTAL

Me desperté de pronto asustada después de oír un estruendo enorme. Abrí los ojos sobresaltada y me dí cuenta de que no sabía dónde estaba , ni qué hora era.
Respiré hondo e intenté calmarme ... Parecía que mi corazón hubiese cobrado vida propia , y hubiera decidido salir por la garganta.
Miré alrededor y me encontré en mitad de un enorme salón lleno de vidrieras desde las cuales se podía apreciar una gran piscina en forma de hongo , rodeada de un césped muy verde y diferentes clases de árboles y flores. Me levanté de la chaise-longue y comencé a deambular por aquella estancia. El piano de cola blanco llamo mi atención , así como una serie de cuadros que parecían estar hechos con raíces , tierra y hojas secas en todos los matices del otoño. Desde el amarillo hasta el rojo Burdeos . Todo estaba decorado en blanco inmaculado.  Puertas, marcos y paredes . Y una chimenea cuyas cenizas humeantes todavía crepitaban a intervalos espaciados.
Intenté recordar qué había hecho y cómo había llegado hasta allí . Pero la única imagen que me venía a la cabeza, era de mí misma saliendo por la puerta de mi casa con el vestido negro de fiesta puesto, las deportivas, y los zapatos de tacón kilométrico metidos en el bolso .
Iba a trabajar . A una despedida de soltero. Pero la fiesta era en un barco. Eso sí que lo recuerdo ...
Mientras seguía paseando enmimismada intentando que aquella escena cobrara un poco de coherencia , volví a escuchar un sonido sordo , y me asusté y corrí a esconderme en una especie de recobeco que había bajo la escalera que conducía al piso de arriba. No sé cuánto rato estuve allí quieta sin atreverme casi ni a respirar cuando por fín decidí salir y mirar qué misterio se escondía detrás de aquella puerta .
Me incorporé y dirigí mis pasos hacia la estancia de donde había salido aquel sonido. Me dolía la cabeza y seguía confusa. 
Cuando faltaba aproximadamente un metro para llegar, pude observar como un estrecho reguero de sangre se abría paso hacia el salón tiñendo la moqueta blanca y extendiéndose hasta convertirse en una gran mancha informe ...
Me quedé paralizada . No sabía qué hacer... ni qué pensar .
Decidí coger mi bolso y largarme de allí lo más rápido posible . Era una urbanización de lujo . Tuve que tener mucho cuidado de que nadie me viera . El traje de noche y las deportivas no eran el mejor camuflaje , así que lo único que se me ocurrió fue desnudarme en un callejón que estaba justo en la parte trasera de una tienda de ropa , meter la mía en el el bolso  y entrar en ella en ropa interior llorando, diciendo que me habían robado.
La verdad es que fueron muy amables ... se lo tragaron sin problema, y salí de allí directa a coger un taxi hasta mi casa  y ahì me encerré a pensar ... Estaba muy nerviosa y cogí el bolso para sacar el paquete de tabaco . Necesitaba fumar y sobre todo calmarme.
Pero cuando estaba introduciendo la mano en él , sentí algo frío y metálico. Me pareció extraño y lo saqué para ver qué era ... Y era una pistola ...
Y del susto que me dí al sacarla  se cayó al suelo a la vez que yo, que debí caer desplomada nada más verla. Podía haber estado muerta ahora.
Cuando desperté quería que todo aquello hubiese sido sólo una horrible pesadilla ... Pero no, porque la pistola seguía ahí . Así que conmocionada la envolví con cuidado , la metí en el bolso , cogí el coche y me puse a conducir sin rumbo y sin saber qué hacer...
Empezaban a llegarme flashes de la noche anterior. Del barco , y de los chicos bailando a mi alrededor . Nada fuera de lo normal ... entonces ¿cómo demonios me estaba encontrando en esta situaciòn? No podía entender nada ... Tampoco podía recordar nada más ...
Nunca bebo cuando trabajo, pero tenía la impresión de que me habían drogado ... Sí ... me habrían drogado y por eso no me acordaba de nada ...
Decidí poner música para ver si así conseguía relajarme para poder ordenar mis ideas . Pero no encontraba el disco que quería y decidí poner la radio. Y mientras buscaba la emisora de música clásica oí la palabra asesinado y dejé de buscar . Hablaban del cadáver de un joven empresario a punto de casarse y con un futuro prometedor que había sido encontrado en el baño de su casa desangrado, con un tiro en sus genitales.
Salí de la carretera general y cogí una secundaría. Cuando encontré un río paré, cogí la pistola con mucho cuidado y la tiré atada a una piedra lo más lejos que pude ...
Decidí quedarme allí mismo hasta lograr saber qué hacer o a quién acudir . Tenía hambre y recordé que todavía llevaba la compra del día anterior en el maletero. Así que salté a la parte de atrás y abrí un paquete de galletas de chocolate . Y un litro de leche semi desnatada.
Mientras masticaba me preguntaba si sería yo la  que había matado a aquel pobre chico y me convencí de que sí ... demasiadas coincidencias ... Y pensé en mi madre y en mi familia y en la cárcel y en la familia del pobre desgraciado ...
 Llevo aquí dieciocho horas ... Al rato de arrojar la pistola al agua me empezó a doler el bajo vientre y al entrarme una tos noté como un cuerpo extraño salìa expulsado de mi vagina. Era una funda de puro metálica ... 
Espero dormirme pronto y que esto no duela . Si la llaman " muerte dulce " ojalá que sea por algo ... tengo sueño ... lo siento ... Lo ssssi..e..nnnnt...   
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ULTIMA HORA : H.m.l.  novia del joven empresario asesinado, se declara autora del crimen . La asesina confesa declaró con toda frialdad ante el juez, que disparó a su prometido después de encontrarlo en su cama abusando de una chica que estaba inconsciente , con un objeto metálico.
Se desconoce el paradero y la identidad de esta chica. En el momento de entrar las fuerzas del orden en el domicilio, el cadáver se encontraba sólo.( Y bastante frío).Una pena.
Se ruega si alguien tiene alguna información que pudiera ayudar a identificarla , póngase urgentemente en contacto con la policía. 




miércoles, 4 de septiembre de 2013

SOMOS JÓVENES

Hace siglos que no escuchaba heavy ... y es que han llegado mis retoños , han enchufao los bafles ( ¿se escribe así?) , y se acabó la paz ...
Al menos tengo la suerte de que les guste un abanico semi amplio de música . Ahora por ejemplo me están deleitando con una especie de ... de house fusionado con rumba y cumbia . Chum - pá , chum - pá , chum - pá .
Y por supuesto el rap ... " TO-DOS QUIE-REN UN Sú-PER HÉ-ROE QUE LES A-RREGLE LO QUE E-LLOS NO PUE-DEN " ... Ora vez el house , esta vez mezclado con coros de tribus africanas . Parece que son niños los que cantan .
No llevo quince minutos escuchando, y el ritmo monótono interminable y metálico de la caja de ritmos que es la base de todas las canciones de este estilico , empieza a taladrarme la cabeza e incluso diría que como siga diez minutos más escuchándola pudiera ser que mi hibernada agresividad saliera tímidamente a la luz .
Es como  lo de estar miles de personas encerradas en un recinto de moda de cualquier ciudad de moda , bailando al ritmo de sonidos que pudieran hacer perfectamente las máquinas de una fábrica . Esos mismos ruidos que tienen que soportar los operarios y que al cabo de un tiempo de sufrirlos les altera el sueño, el carácter y la vida .
Y la gente paga por ir a bailar y a ensordecerse con ellos . Y además repite . Y si te descuidas se jacta ..
Ritmos radicales para una sociedad decadente .
Eso sí , a un volumen de ese que después de dos horas de haber salido del sitio en cuestión , todavía te pita el oído .
De toda la vida , el volumen iba aumentando de forma natural.  A partir de ciertas edades ...  la sordera, las cataratas , fístulas ... ya se sabe . 
Sin embargo ahora no . Ahora es exactamente al revés . Cuanto más jóvenes son, más aumentan el volumen . Y no hablemos ya de los cascos .
Es muy normal hoy en día ver a los chavales con la capucha y los cascos puestos . Aislados aunque rodeados de gente .
Igual llega un momento en el que también decidan ponerse antifaz . Tampoco me extrañaría ...



Quieren estar sordos antes de tiempo . Seguramente porque lo que escuchan, lo que ven y lo que viven , más que otra cosa les produce frustración y lo que es peor : impotencia. Y lo que es todavía más peor : Miedo .
Si los niños y los jóvenes son el futuro de un país , y lo que estamos educando son sordos,ciegos y mudos, es que tenemos un grave problema .
Y eso que han nacido en "democracia". Todavía estamos a tiempo de intentar arreglarlo . Al menos yo, por la parte que me toca ...

lunes, 2 de septiembre de 2013

DE SHOPPING

Son apenas un par de veces al año las que suelo acudir a estas grandes superficies en las que lo mismo puedes comprar una braga, que una cosechadora, pasando por un mueble aparador con espejo y cajón para la entrada . Además supermono .
Y cuando lo hago es por pura necesidad.Todos sabemos que comprando grandes cantidades de productos pueden abaratar los precios y así competir insanamente con  con cualquier pequeño comercio que se les ponga delante.
Pero bueno , con la excusa de que estamos como estamos y las cosas son lo que son , me autoconvencí para comprarme el uniforme de invierno ya que el de los últimos años se me está cayendo a cachos, y pensé que algo baratillo no iba a afectar demasiao a mi de por sí precaria economía...  Además nunca me compro nada, y alguna que otra excusa verídica más que se me ocurrió en el momento.
Así que me dí diez minutos para encontrar algo elegante a la par que discreto antes de desmayarme por sobredosis visual , y tardé veinte porque no hay quien se aclare con las puñeteras tallas de las narices. Pero encontré un conjunto negro (vaquero y jersey) por menos de diez euricos cada cosa.
La reina del mambo me sentí. Por supuesto en cuanto llegué a casa me probé el modelito cual cría con zapatos nuevos , y qué quieres que te diga ... para ser yo no me estaba nada mal ...



Me empezaron a picar las piernas, pero decidí no darle la menor importancia, admitiendo normalmente el rechazo inicial producido por la aplicación de una nueva segunda piel teñida de negro y además estirable como el "chicle". Qué cosas .- es normal, ya  se me pasará ... el roce hace el cariño ... (o era el goce?)- .
En cualquier caso me seguía picando, y como siempre me dio por pensar. Esperé como siempre a que se me pasase, pero también como siempre no se me pasó. Y empecé a imaginarme a cuánto le habrían pagao la pieza al fabricante para que después de pagar aranceles , impuestos y transporte me la vendan a mí por menos de diez euros y además les queden unos beneficios nada despreciables.
Y como encima la moda este año parece que viene elástica plástica , no sólo tienen que pagar las telas ... también el tratamiento que necesiten para "elastificarlas". Luego (qué tontería) me dio por mirar la etiqueta y descubrí que las dos prendas estaban fabricadas en Bangla Desh .
Y me imaginé a esa mano de obra "barata y fácilmente desechable " de esos países donde la miseria y la hambruna no entienden de dignidad .
Y como ya me lo he comprao me lo tengo que poner, pero he de confesar que no lo llevo a gusto a pesar de lo superbién que me queda . Mejor sigo comprando ropa reciclable , que también es barata y tiene la ventaja de que lo "retro" tarde o temprano siempre vuelve a estar de moda.
No quiero volver a sentirme parte de ese consumismo arrasador que nos convierte en depredadores pasivos de unas gentes a las que no les dejamos otro remedio que sobrevivir como esclavos para satisfacer los caprichos pasajeros de estas mentes ociosas que pueblan a lo largo y ancho de este continente viejo y mortecino .
Supongo que todos podemos hacer algo ... Supongo que entre todos podríamos cambiar algo ...
Pero sólo lo supongo . Ese es el problema .