SOLILOQIOS DE UNA BEASTRUZ PERDIDA EN TERRANOVA

miércoles, 25 de noviembre de 2015

SOLUCIONES CREATIVAS

Reunidos de una sola parte los cuatro miembros (más o menos viriles) de mi casa y yo, la única miembra (más o menos sorprendida), llegamos de forma multilateral y de mutuo acuerdo a la siguiente conclusión:
La casa es pequeña: problema.
La solución más simple seria habitar una casa más grande, para lo cual existen dos lógicas salidas: accedemos mediante pago, lo cual sería imposible y dejaría de ser la solución más fácil, o ucopumas digo u ocupamos otra mediante patada previa a riesgo de partirnos las piernas o a lo peor terminar en la cárcel. Que pensándolo bien sería otra opción que de momento y aunque lograríamos cubrir gastos, no acertamos a contemplar.
Así que lo más fácil es una mierda. ¿Y qué nos queda entonces? ... muy sencillo! ... Buscar la solución más simple, que ha sido de la siguiente manera:
Se han puesto el grande y el pequeño a hacer el gamba con unos prismáticos. Y han acabao sujetándoselos a la nuca y poniéndoselos de gafas pero por la parte que se ve todo súper lejos.
Los techos se ven más altos, la sala más grande, el balcón parece una terraza y así todo el rato.
Así que hemos decidido comprar cuatro prismáticos más y asunto arreglao. Por 50 euros una casa palacio. Por el mismo precio. Y sin hacer traslado. Y sin papeleos. Se puede pedir más?
Yo creo que sí. Pero vaya...

CONJURO INVERNAL

Venga el frío, venga la nieve 
y el viento. 
Vengan todos y llévense el lloro,
la pena y el lamento.
Hiele del todo el frío los corazones
casi ya helados.
Cúbralos la nieve
para que la brisa cálida
de la primavera los derrita,
cuando llegue, y vuelvan a nacer
como semilla nueva.
Que la lluvia limpie todo
menos las conciencias de aquellos
que hacen del planeta
su propio feudo particular
e intransferible.
Que la nieve al resbalar
por nuestras caras
nos recuerde que estamos vivos,
y que algo tenemos que hacer por aquí.
Que la humedad nos llegue
por un momento hasta el tuétano
para hacernos conscientes
de los que la sienten a todas horas.
Que el manto del invierno nos cubra
el pensamiento y nos haga meditar
y suscribir las palabras con hechos.
Y que crezcan los helechos
en los repechos.
Que con el solsticio
se firme el armisticio y las bombas
no tengan cabida nunca más
en el diccionario de ningún idioma.
Que nos inunde a todos la necesidad
de ver al próximo feliz,
sea o no de la familia.
Que así sea.

ODA A LA LAVADORA

La lavadora centrifuga
y da vueltas como loca.
Igualico que mi cabeza, o mejor dicho, 
lo que hay dentro.
De pronto bajan las revoluciones paulatinamente,
hasta que sólo se escucha al lavavajillas
y a los chicos bromeando entre ellos.
Aquí, en la soledad de una cocina
de puerta abierta,
me rebano los sesos con fruición intentando 

que este vacío no acabe
por absorberme del todo,
hasta hacerme desaparecer
dentro de mí misma.
Toreando emociones.
Masticando distancias.
Despintando recuerdos.
Buscando el aire limpio.
Intentando digerir esta confusión
que nos lleva directa al caos.
"Si todo fuera tan simple"...
Sí. Todo es tan simple:
Amor, amor y amor.
No es tan difícil, es sólo...
que se nos ha extraviado
entre el
yo, me , mi y el conmigo.

CARTA DE VERANO

Hola abuela. Me ha dicho mi madre que te escriba porque estoy aburrida y dice que te hará ilusión. Te echo mucho de menos. Me gusta cuando deshaces los jerseys de lana y luego me la enganchas en los brazos y vas haciendo pelotas. A ver si me haces una chaqueta pero como la de mi amiga. Con lana nueva. También me acuerdo cuando te quedas dormida sentada en el sofá después de comer y cojo tu brazo blandico y me pongo a menearlo como si fuera la masa del pan. Y de cuando nos dices zanorios y que no te amolemos.
Te acuerdas cuando me dejaste probarme tu peluca? ¿Y cuando se la pusimos al abuelo en Navidad?
Espero que esté bien . ¿ Cuándo vais a venir?
Ya tengo ganas de ir a clase porque no me gusta nada la piscina y el verano es muy largo y me aburro. Bueno abuela, que sigas bien. Te mando besos y abrazos.
Alba
PD.: Dile a mis primas que a ver cuándo vienen.

CARTA DESDE EL FRENTE

Mi querida y añorada Blanca: aprovecho estos pocos momentos de calma que nos brinda el frente, para imaginarnos paseando de la mano por el Parque del Retiro. Te parecerá una tontería, algo que hemos hecho tantas veces, ahora se me antoja que fuera la imagen misma del propio paraíso.
Y es que mi amor, aquí la vida no vale nada. Me doy cuenta de que esos ideales por los que vinimos luchando y matando hasta aquí no son míos, sino de la gente que se ocupa de redactarlos a miles de kilómetros de distancia. Esos para los cuales somos poco más que un número indeterminado en una lista sin fin.
Y en medio de todo este caos del que espero salir vivo, la única imagen que me produce algo de calma es la de tu foto que tengo escondida entre el colchón y los muelles de la litera de arriba, que es donde duermo.
Cuando estoy de guardia, tus ojos vivos y limpios y tu sonrisa entre candorosa y pícara, me mantienen despierto y alerta. Y si tengo la suerte de dormir un rato, es para ti mi último recuerdo y pensamiento.
No veo el día en que te sienta venir vestida de blanco hacia mí en el altar. Te quiero tanto, cariño... Oigo la sirena. Hay que ponerse a cubierto. Pero antes, recibe todo el amor de este que te quiere.

Victor

CARTA DESDE EL EXILIO OBLIGADO

En la habitación 18 de una pensión de mala muerte, una mujer semidesnuda con un cigarrillo en una mano y bolígrafo mordisqueado en la otra, se dispone a escribir apoyada en la mínima mesilla situada al lado del cabecero inexistente. 
Tras unos segundos con la mirada perdida en el techo, de un color tan indefinible como desvaído, se dispone a escribir. Retira el dinero que está sobre la cuartilla y lo guarda en el sobre, no sin antes contarlo para acabar con su cara sumida en una mueca agridulce:
Querida Madre. Aquí te mando el dinero como cada mes. Esta vez hay un poco más. El dueño del restaurante donde trabajo nos ha dado aguinaldo. Que es una especie de paga extra por ser navidad. Es muy bueno. Tuve mucha suerte al poder venir con este contrato de camarera.
Se acuerda de aquel pañuelo que le gustó en el ultramarinos? Es para que se lo compre. Va a estar muy guapa con él.
Ya hace más de un mes que no recibo letras de allá. Espero que todo siga bien. Tengo la foto de mi niño en la cartera y la miro a cada rato. Está tan cambiado que igual cuando vaya no lo voy a reconocer.
Quiero darle las gracias por todo lo que hace por nosotros. Yo estoy ahorrando cada mes para que esta situación termine lo antes posible y poder volver con ustedes y no separarnos más, pero como usted dice, hay que tener paciencia.
Bueno madre, tengo que despedirme ya. Que Dios me la bendiga. Besos y abrazos.
Lola.

LA ÚLTIMA CARTA


Querida familia:
 En estás mis últimas horas el único pensamiento es para vosotros. Ha venido el Pater por si quería que me diera la extremaunción. Le he contestado que no me asusta el infierno. De todas formas, he charlado un rato con él. A pesar de todo parecía buena persona.
En realidad esto va a ser un descanso para mí. No digo que lo esté deseando, pero no. No tengo miedo a la muerte. Si es así como tengo que pagar mis fallos, que así sea. Lo único que os pido es que os queráis y os cuidéis, ya que la familia y los amigos son lo más importante en la vida. Lástima darme cuenta tan tarde. Pero bueno. Me voy con la cabeza alta porque muero por ser fiel a la única bandera en la que creo, que es la de la libertad por encima de dogmas y credos. Así que no penéis por mí. No les deis el gusto de veros llorar. Os quiere y no os olvida.
Padre.
PD. Cuidad los animales y la huerta, ellos os darán lo que necesitéis. Y sed libres. Sólo de esa forma, mi sacrificio no habrá sido en vano.
Os quiero, hijos. Siempre estaré con vosotros.

CARTAS EN EL OLVIDO

Querida hermana. Espero que al recibo de la presente sigas bien, y que los señores de la casa donde trabajas te traten como te mereces. Respecto al hijo del amo, procura que no te encuentre a solas. Dice madre que los hombres son así, que no saben aguantarse. Ella sigue algo delicada. Le cuesta respirar, pero se hace sus infusiones y dice que de galenos nada, que son unos sacacuartos. Ya sabes como es. 
Recibimos carta de las Américas. Miguel y Antonio están bien. Trabajan como pastores, y esperan poder venir en unos pocos años. También notificarte, hermana, que tengo un pretendiente desde hace unos meses.
La verdad es que no sé cómo decirte esto... La cuestión es que Manuel y yo hemos cometido pecado carnal. Te juro que yo no quería, pero me engatusó con una merienda en el campo, bebí un poco de moscatel y ... bueno, la cuestión es que he quedado preñada y tenemos que casarnos. Más vale que no están aquí nuestros hermanos...
Ya sé que tú eres la mayor y que era a mí a quien correspondía cuidar de madre. Pero Manolo es extremeño y quiere que vivamos en su pueblo que, según dice, está en la provincia de Badajoz.
Siento mucho que tengas que volver de forma tan precipitada; pero la boda, como comprenderás, no admite demora.
Sé lo mucho que soñabas con vivir en la ciudad y abrir tu pequeño negocio... Pero la vida viene como viene y a veces, como ahora, no se puede hacer nada.
Bueno hermana, tengo que dejarte ya que madre me está llamando. Esperando que recibas la noticia de la mejor manera posible, se despide de ti tu hermana que te quiere.
Carmela.

DUNAS

Llevaba días caminando sin rumbo fijo. Tenia hambre y sed. Me dolían los pies y hasta el alma. Estaba a punto de dejarme llevar por la impotencia cuando me paré en seco a escuchar.
Era agua. Agua que corría, agua, por fin!.
Milagrosamente mis glándulas empezaron a segregar la saliva necesaria para levantar e impulsarme unos quince o veinte pasos. 
Música para mis oídos y embriaguez para mis ojos cansados. Todo un vergel se abría ante mi vista como salido de la nada.
Me zambullí en ella y noté como cada célula de mi cuerpo danzaba agradecida liberada por su húmedo y agradable frescor. La sentí abrirse paso entre mi pelo hasta llegar a acariciar cada milímetro de mi agradecido cuero cabelludo. Luego me quedé unos minutos allí flotando, como muerta. El agua me anegaba los oídos y sólo podía escuchar mi corazón, el rumor sordo del agua y alguna burbujilla errante. Qué paz. Gracias.
Lloré. Bebí también. Y lloré más. De cansancio, de agradecimiento, pero sobre todo de sentirme en comunión con la vida.
De pronto lo comprendía todo: todo estaba donde debía estar.
Desde entonces le soy fiel.
Aunque a veces me cueste entenderla.

COLORES



El calor era agobiante. La humedad debía de andar en un 80%. O al menos esa era mi impresión. La verdad es que no tenía ni idea de qué iba la fiesta. Mi intuición la asocio inmediatamente con la celebración de la primavera.
Me empezó a entrar un calor sofocante y entre el olor de las especias y esa saturación de color que se asemejaba al movimiento de un mar con olas vestidas de arco iris, tuve una especie de iluminación en la que me di cuenta que ese era el color de la verdadera realidad, y no estos matices que nos venden en blanco o negro.

DESAFINADA

.Últimamente sueno algo desafinada. Y mira que antes de trastearnos con los dedos siempre nos ajusta las clavijas con la precisión de un cirujano...pero llevo ya dos años tensada entre las piezas de madera noble de esta caja con aspecto de mujer cadenciosa, en cuya oquedad se albergan los ecos de esos sonidos maravillosos que conserva en su memoria de vegetal inteligente.
Hasta creo que he empezado a oxidarme. A veces nos rasguea en la calle, y canta bonito. Unos ratos canciones alegres y otros tristes, pero lo que más me gusta es cuando nos cosquillea decidido al compás de los distintos palos de la guitarra y el cante flamencos. Todas intentamos sonar lo mejor posible porque cuando eso sucede, aparece el duende.
Nos envuelve en su atmósfera irreal y eterna, y hace que todos los males se disuelvan como si nunca hubieran existido...
Bendita sea mi suerte.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

TORBELLINO

Estaba la peonza súper preocupada, porque sentía una especie de torbellino en su cabeza, que según decía, le provocaba un ingente batiburrillo de ideas inconexas que acababan por no aflorar en ningún sentido. Además era de madera, lo que hacía que su entraña cavernosa se anchara o estrechara según la estación. Y claro, su corazón tenia que adaptarse a los cambios y le daban calores en invierno y fríos en verano. - incluso he llegado a preguntarme... - le dijo a otra que rodaba a su lado - ... Si las peonzas tendremos la leñopausia, fíjate...-
Su compañera de baile era de plástico brillante, hiperduro, con punta de lanza de acero y cavidad secreta para esconder la cuerda de nailon fosforescente, coronada por una argolla de metal para introducir por ella el dedo y lanzar más precisamente.
Se la quedó observando de arriba a abajo, y después de treinta segundos de mirada fija y penetrante, le dijo sin ir mas lejos:
- Mira tía, no sé cuál es tu problema. Pero yo también me he rayado ligeramente el contorno y aquí estoy. Como una jabata. Lo mejor que puedes hacer es no darte más vueltas.-
Cogió, y sin esperar respuesta se fue rodando hasta que se perdió de vista en el horizonte.
La de madera se quedó como en shock, y de repente le dio por irse andando en vez de dando vueltas, y meterse de un salto en el primer cajón que encontró abierto que fue el del frigorífico del verdulero.
Y no voy a seguir más porque el resto de la historia es triste ( con denuncias y todo de por medio). Muy muy triste...


PRÓXIMA MENTE

Estaba deseando llegar a casa. Es viernes, el día de autoabastecimiento del set de conservación. Jajaja, me estoy acordando de que hoy me ha contado Guam que antes lo llamaban nevera o frigorífico. Vaya nombres!.
Gracias a los diferentes sensores colocados bajo la epidermis, se pone en contacto con el abastecedor central y sólo compra lo que mi cuerpo necesita: cápsulas de B12, microgalletas de proteína y toda clase de batidos sabrosos con el resto de vitaminas, sales y un compost de cereales llamados juk, que necesito para vivir sanamente.
Los que me injertaron en las sienes controlan luz, electrodomésticos, música y las telecomunicaciones. Lo que más me gusta es elegir cómo, cuándo, dónde y con quién sueño.
Últimamente me cuesta despertarme. Tendré que ir a que me revisen los sensores, no sea que algún pirata informático me haya introducido algún virus. Últimamente fallan los colores. Pienso en un caballo blanco preparado para cabalgar ( un animal precioso ya extinguido), y me sale un unicornio azul indomable. Debe ser que está recién clonado y está algo desubicado... O no sé.
Ya llega el dron. No sé si darme un baño, cenar, vestirme y dar una vuelta, o ...
Joder con el humanoide, se ha liado con las dudas de mis pensamientos y me ha metido vestida y planchada en el transformador de iones. He salido más arrugada que una pasa. Se ha debido equivocar en la intensidad, y en vez de quitarme diez años, como se me ha pasado por la cabeza por un segundo, me ha puesto veinte.
No, si ya me avisaron en la tienda que la Monomarca es muy buena, pero que no admiten dudas. Ante la duda deciden ellos, gracias a su pensamiento individual automático inducido.
Tendré que poner una queja ante el subconsciente del gran ordenador central. Hablaría con el consciente, pero es imposible. Está rodeado de seguridad.
De pronto me encuentro mal. Parece que el batido no estaba en buen estado. No puedo respirar, ...por qué viene el autómata tan lento? Joder, si parece que sonríe!! ahhhhggg, mi garganta!... me ... está transmitiendo telepáticamente que la gran computadora no admite quejas, porque eso seria como admitir que el sistema no es infalible. Que mediante autopsia verán cual ha sido el fallo genético que me impide estar conforme con todo. Luego llevarán mis cenizas al distrito 14... y se despide diciendo que serviré para que las próximas generaciones de adultos probeta, sean totalmente perfectos.
Me pregunto cómo sería la vida antiguamente... Cuando se nacía de una madre. Qué impresión!

CHARLESTON

Al ritmo de esta música de los años 20 que suena y con una taza de chocolate con churros calientes delante, me imagino metida en un vestido de Charleston, con una diadema brillante y la boa de plumas, cantando con un cuarteto de jazz subida en la tarima de la pista del salón central de un gran hotel.
La chica que sirve el chocolate me hace un ligero roce en el hombro. Abro los ojos descolocada. He debido quedarme dormida
.

GALERAS

Robé un par de gallinas y me condenaron a galeras. El amo se encaprichó con mi mujer, y cada cierto tiempo viene a ejercer su derecho de pernada. Ya tenemos cinco hijos, y dos de ellos son suyos. Pero luego no se digna a mantenerlos. Para el sólo son "daños colaterales", necesarios para ayudar al reino a llenar sus arcas. Si por desgracia llegan a crecer, cosa poco probable viviendo en la miseria que vivimos.
Es el segundo día que paso remando de sol a sol, y tengo las manos y la espalda en carne viva. El capitán le ha dicho al capataz que se contenga, que nos necesita vivos. Más vale!...
Un compañero me ha echado un cubo de agua salada por encima para que cicatrice más rápido. Ha sido un dolor que no podría describir. Esto es el infierno. Viviendo entre vómitos, heces y escorbuto. Mañana tendré que remar con los codos si no quiero morir comido por los tiburones. Aunque igual sería lo mejor... Voy a untarme grasa de foca . He arrancado un jirón de mi camisa. Las vendaré y rezaré para que mañana al despertar esto haya sido sólo una interminable pesadilla... Hoy soñaré con pisar tierra y escapar donde nunca me encuentren. Hacerme un hombre rico y volver a buscarlos. 

Es lo único que me impide tirarme por la borda...

domingo, 25 de octubre de 2015

PIRÁMIDE

Han puesto la última piedra que cierra la cámara mortuoria.
Estamos treinta y la momia del faraón.
Todos sus sirvientes. Desde el cocinero hasta el escriba, pasando por los esclavos negros que portaban los abanicos de palmas.
Rodeados de riquezas que nunca soñamos y condenados a morir rodeados de ellas y sin poder disfrutarlas.
Algunos han cogido provisiones y antorchas y se han ido a buscar una salida. Otros lloran y dicen que se dejarán morir sin comer ni beber para acabar cuanto antes. En el centro hay seis o siete comiendo y bebiendo como posesos utilizando como mesa el féretro del faraón. Son los esclavos.
Y yo como en una ensoñación. Estoy, pero no estoy. No me lo puedo creer. Tengo 17 años . Voy a morir. Sólo me queda decidir cómo.

LA MUSA Y EL ESCARABAJO PELOTERO

La musa come ensaladilla. Está confusa. Pendiente de un escarabajo pelotero que trabaja sin descanso y sin excusa. El bicho mira a la musa intrusa y no le hace ni caso. No le importa , sigue su camino. En la vida se había cruzado con una especie tan tonta. Siempre esperando que las vengan a ver. Siempre esperando que alguien juegue con ellas, sin que lo demás les importe un pepino... Están locas... -  farfulla el escarabajo mientras se aleja... Para entonces la pelota ya es tres veces más grande que él.

PENSAMIENTOS RUIDOSOS

Hace un silencio que no oigo más que mi pensamiento. Y qué trajín se trae el puñetero... este tiene más revoluciones que el centrifugao de la lavadora ecológica esta , que parece que va a despegar el sputnik cada vez que se pone a dar vueltas como posesa... pero como es, corrijo, era de clase A, pues qué bien. 5 años y muerta seca. Del estres, notejode... No se le pueden dar tantos cientos de vueltas a los mismos trapos sucios y quedar inmune o impune.
Voy a apagarme.

IDEAS COJONUDAS

Jolín chica ... bueno, hola a todes. Que me he puesto hace media hora con la intención de escribir, y casi se me pasan las ganas sin darme cuenta mientras me daba una vuelta por el muro . Es que hacía mucho que no viajaba y es lo que tiene. Total, que he tenido una idea cojonuda sobre los efectos secundarios de las medicinas: Nos mienten. No son secundarios. Porque si por ejemplo el efecto en cuesstión es la somnolencia,la cosa es como sigue: primeramente te tomas el medicamento , y secundariamente, osea, a eso de unos veinte minutos a media hora después te invade una somnolencia que te cagas. Pero Claro, la vida continua normalmente porque para eso se supone que has ingerido la medicina. Así que entras directamente en una paradoja entre el transcurrir del tiempo habitual y el ralentí soporífero que causa la somnolencia. Y eso te lleva directamente al caos. Llegas tarde, reaccionas tarde, y vocalizas tarde y mal, lo cual te provoca una bajada de autoestima automática y al final el efecto secundario se hace dueño primario, se cambian las tornas y es una mierda.
Así que recomendaria para evitar este mal trance hacer tratamiento de choque y empezar a leer el prospecto al revés.Ah, no ...por el medio... que lo último son las contraindicaciones.

EL GATO QUE ESTÁ TRISTE Y AZUL

El gato que está triste y azul, (y enamorao perdido) no me deja dormir ... muauuuuuu, mauauuu... y en esta tribulación me encuentro cuando se me ocurren esos negocios imposibles de las tres de la mañana : gatas inchables forradas de terciopelo y organdí, que no sé qué es exactamente, pero queda de lo más chic. Si tuviera una ahora mismo se la tiraba por la ventana. A su vez él también tiraríasela, y todos contentos a soñar con ángeles insexibles pero guapos y volátiles. También puedo hacer yo de gata y contestarle en su propio idioma que ya estoy comprometida, a ver si así ... voy a probar.
Joé con el minino ... dice que no es celoso y que no le importa mi compromiso. Qué descarao ... A que me tiro?
Qué mala es la soledad (no elegida).

RETOADIVINANZA IMPERSONALMENTE PERSONAL


Odio la arena de playa, los niños y el agua salada que me quita el brillo.Al menos tengo a mi lado a mi amigo rastrillo, que da gusto verle trabajar. Lo mismo araña para un castillo, que para una sirena de arena.No le gusta descansar.Yo, sin embargo, me acuerdode cuando antes de fundirme para reciclarme fui una bella botella.Mi vida era más transparente y ordenada. Todas juntas, iguales y en manada...Eso tampoco era vida...Y ahora, para colmo,se rompe el cubo. " Si naciste pa martillo, del cielo te caen los clavos".No puedo pensar otra cosa.

SUEÑOS?

Mi sueño, uno de los más importantes e irrenunciables, es irme de vacaciones con mis variados hijos.
Un mes. A algún sitio donde haga calor y la vida sea simple.
Cada día lo visualizo en sitios dispares, para no llevarme un chasco con el destino cuando llegue el momento...
Porque estoy pensando que en realidad, dará igual el sitio... Ayyyyyy! ( suspiro pestañeteando al viento con los ojos semi en blanco. Soñadoramente o deforme soñadora ).
Porque supongo que yo seguiré siendo la misma dictadorcilla y ellos, los mismos matamadres y más, se, si, consigo, que he visto en mi vida. Notejode...
Porque seguro que los mayores en cuanto lleguen uno se pondrá a dibujar churris o lo que sea y el otro a perseguirlas o lo que sea.
Y ahí me quedaré yo con los pequeños y con una kaipiriña disfrazada de limonada para no parecer una madre descarriada y alcohólica que no ha tenido mejor idea que irse de vacaciones con tooooda su variedad de hijos.
Total, que visto así, mejor me ahorro el viaje, y menudo peso que me he quitao de encima. Además ahí siempre suele haber mosquitos y yo soy de sangre azul y más dulce que ni sé.
No hay como tener personalidad múltiple para bregar viento en popa con estos requiebros mortales, digo mentales, que asolan el mundo. Digo mi mundo.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

LA LIBÉLULA LIGERA Y LIVIANA

La libélula bailaba como loca descarriada ladeando el río y la chopera. Parecía presa de un maleficio. Su vuelo en otro tiempo grácil , liviano y estilizado era ahora como una danza tribal sin fin.
Volaba como pollo sin cabeza pero en su propia especie.
Libélulo, su compañero de vuelo desde que nacieron, vagaba desesperado por todo el lugar, contando muy triste a quien quisiera oírle que no era casi nadie, lo impotente que se sentía. La amaba de
verdad. Se notaba en las treinta mil facetas de sus preciosos ojos compuestos.
- Mírala, ayer se acostó tan normal y hoy parece una mezcla entre " flasdans" y " triler"- lloraba confuso. En realidad eran hermanos, pero no lo sabían porque habían nacido 347ptillizos idénticos, y por eso no se reconocieron.
Entre tanto, libélula dio un repentino giro convulsivo hacia la derecha y se chocó de morros contra un chopo , perdió el conocimiento y sus mandíbulas dentadas dejaron de albergar muchos de sus dientes. Estaba horrorosa y encima quedó en coma. (Etílico no, del otro).
Libélulo dijo que quería estar sólo para pensar y se fue. Pero no le oyeron porque no había ni una mosca, y las hormigas estaban demasiado ocupadas como para pararse a observar una historia de amor truncada de una forma tan inverosímil.
En resumidas cuentas : ella vivió en el limbo hasta que murió. Para su entierro eligieron la mejor y más grande telaraña del lugar.
El se enteró de su muerte a través de un mosquito que se lo transmitió. Eso, y unas fiebres tifoideas que me río yo de un simple catarro.
Su último recuerdo fue para ella . Y en su último suspiro dijo : - I love you, liby, forever ever jamás.-
Y se fue al cielo de los bichos pero no le admitieron .
En fin, nadie dijo que la muerte fuera fácil. Pero también lo podían haber dicho y joderme el final del cuento
.

SENSIBLERÍAS

Tener la sensibilidad a flor de piel tiene sus ventajas y sus inconvenientes. La principal ventaja es que quien quiere VERME , me ve. Sin trampa ni cartón. Y la desventaja principal es que quien me quiere ver, me VE. Sin trampa ni cartón.
Luego ya vienen sensaciones más secundarias, como la de sentirse continuamente en pelotas. En otros casos se consideraría pornografía o a lo mejor sólo escandalo público. Pero en este caso, como la desnudez es interna y nadie la ve aunque todos la sientan, no pasa de ser como un romance pasajero.
No es fácil vivir con careta cuando lo que te pide tu naturaleza es ir con la cara lavada. ( Y sólo de vez en cuando el resto del cuerpo).
Pero la vida tampoco es fácil, así que opto por quitarme la careta y asumir directamente mi careto.
Por mucho que duela, no será peor que olvidarse de una misma.

ESCUELA DE SIRENAS

Dentro de mí habita un mar. Con sus mareas su luna y su sol. A veces las aguas turbulentas me zarandean el alma de tal forma , que hasta el roce de la espuma se convierte en caricia áspera como la de la lengua de un gato.
Pero casi siempre después de la borrasca llega la calma , a la vez que el sol decide iluminarme con su cálida sonrisa ancha.
Entonces llegan veloces los delfines a jugar conmigo. Me arrastran mientras me agarro fuertemente a sus aletas
y a continuación me sueltan después de un derrape a cámara lenta.
Se ríen.Me gusta nadar con ellos y su sonrisa eterna.
De vez en cuando sus aguas se tornan negras y opacas. Aunque en su interior sigue habiendo vida, no puede distinguirse en él nada que no esté flotando inerte en la superficie.
Se me cayó una lágrima espesa y negra en la marea baja, y después se extendió rápidamente.
Por eso he decidido ir a la escuela de sirenas. Porque me han dicho que tienen el poder de transformar las penas en pompas.
Y estoy deseando empezar ya. Me encantan las pompas
.

PASIONES Y PRISIONES

Un día estaba tan tranquila, cuando de pronto se presentó una pasión y me arrastró con ella. Durante un tiempo me sentí su prisionera , y así se lo hice saber.
- presa de mí?, eso nunca! quien viaje a mi lado ha de hacerlo de forma voluntaria. Puedes irte cuando quieras.-
Me fui en ese mismo instante sin pararme en despedidas. Quería sentirme libre cuanto antes.
Y sí, ahora lo soy. Pero me siento cautiva de mi propia libertad.

Moraleja : cuando uno se siente preso, no hay libertad que valga. La peor cárcel es nuestro propio cerebro.

LA JAULA

Llevaba tanto tiempo dentro de ella, que ya no veía las rejas. O quizás nunca las tuvo.
Nos convencieron desde pequeños de que para ser libre y feliz lo mejor era no pensar y obedecer. De esta forma desaparecería la respnsablidad y como consecuencia también la culpa. Era la única manera de llegar a la meta marcada.
Esos eran los parámetros del nuevo catecismo mundial establecido.
Libre y feliz. Esas palabras me hicieron olvidar todas las demás. Era todo lo que yo ansiaba en la vida. Más tarde, con el transcurso del tiempo,me dí cuenta de que era lo que queríamos todos. Incluso los que no lo sabían.
Se me pasó fugazmente por la cabeza la idea de que encarcelarse para ser libre no era muy lógico. Pero la dejé pasar. La lógica hasta ese momento sólo me había traido problemas. Así que me encarcelé libremente para poder llegar a ser tan libre y feliz como pudiera.
Al principio me costó mucho acostumbrarme, porque había una especie de voz que salía desde mi interior, y que no dejaba de hacerme preguntas:
- ¿Estás segura de que quiere estar aquí?
¿Cómo sabes que esta es la felicidad verdadera?...
Hay otros mundos ahí fuera, descúbrelos y después decides.- me decía...
Fue horrible esa primera época. Consulté sabios y eruditos.Todos llegaron a la misma conclusión:
Lo normal era que la voz fuese desaparecendo poco a poco hasya callar totalmente.
Por lo visto había nacido defectuosa y tendrían que tomar medidas drásticas porque la situación era de extrema gravedad.
La idea de ser defectuosa era símplemente insoportable para mí, así que confié en ellos ciegamente.
Y bendito el momento en el que me puse en sus manos.
Después de hacerme preguntas durante unos diez minutos, escribieron unas formulas mágicas en varios pergaminos modernos y me enviaron a recogerlas a la "casa de las tiritas", donde a más que módico precio te vendían cualquier fórmula que los sabios ordenaran.
Ellos y los eruditos eran los únicos que tenían derecho a preguntar. Y diez minutos, sólo para mí, fueron un gran regalo.
Les estuve eternamete agradecida durante un tiempo.
Inmediatamente empecé a tomar a quellas pequeñas capsulitas de colores. Sabían ricas.
¿ De qué estaría hechas?
Cuando se lo pregunté al erudito neuronal, sólo me contestó que empezara a tomarlas cuanto antes, y así lo hice. Para eso estaba acostumbrada a obedecer. Cada cuatro o cinco horas, una de cada color.
- Y si ves que te sigues haciendo pregutas, toma más. No te preocupes ahora. Lo importate es que aunque tengas el defecto no se te note, y puedas seguir obedeciendo y pasando desapercibida. (En la jaula es lo mejor).
Lo imortante eres tú, y tu felicidad. Si haces lo que te digo lo conseguirás.-
Y sí. Lo conseguí. Entré en un estado de paz descnocido para mí hasta ese momento.
Podía comer sin que mi estómago se retorciera y cerrara antes de que le cayera la comida. Podía dormir más de tres horas seguidas al día. Tantas, que me pasaba el día medio dormida.
Las cosas que me decían o no, no me importaban lo más mínimo, y la palabra problema desaparecó de mi mente, aunque no de mi realidad.
Cuando hay tanta gente junta y enjaulada, siempre saltan chispas. Aunque se suponga que están ahí de forma voluntaria.
... Y asi pase un largo tiempo libre y feliz.
Hasta que me dí cuenta de que ya no cantaba, ni reía, ni bailaba. Ni siquiera tenía ganas de salir a pasear.
Estas y otras tantas cosas que casi había olvidado vinieron a mi mente en forma de sensaciones que de pronto me llenaron entera y despertaron a mi voz, dormida desde hace tanto tiempo.
_ Recuerdas cuando hacías todas esas cosas? No estabas en la jaula todavía y eras feliz cuando jugabas a hacerlas.
Despierta de una vez!! -
Una sensación espantosa me sacudió el cuerpo y las entrañas.
Descubrí en ese instante que la voz tenía razón, y que sólo estaba ahí para ayudarme.Fue como una especie de iluminación que me recorrió entera.Me dí cuenta perfectamente de que lo que hasta ese momento me había parecido que era ser feliz, no tenía nada que ver con la realidad.
Porque no vivía en ella, sino en un uinverso de ensoñación paralelo que los supuestos erudtos y los poderosos habían fabricado para mí y otros muchos, que cada vez eran más y más y más.
Descubrí su jugada, qué hijos de puta!!!, pensé , y automáticamente vacié todas las capsulitas en la taza y tiré de la cadena.
Lo pase mal muchos días. Mi cuerpo relajado y mi mente ociosa desde hacía tanto tiempo, se resistían a despertar.
Los músculos, los huesos y hasta el alma me dolía.
En esos días tuve que aprender a ver el dolor desde otro punto de vista. Ese sufrimiento me iba a poder permitir descubrir un mundo de sensaciones y emociones muy distinto al que estaba acostumbrada . un mundo real.
La sola idea de pensar que no era defectuosa, me permitió ver el dolor como una forma de crecimiento y desarrollo. Y aunque dolía igual, ya nada era lo mismo.
No era cuestión de evitar problemas y preguntas aparentemente sin respuesta. Sólo era cuestión de mrarlos de forma distinta. Como parte de la auténtica felicidad.
En cuanto se me pasaron los dolores, que al final no fueron para tanto, salí de mi jaula sin rejas como alma que lleva el diablo ...
Hoy puedo decir que soy feliz de verdad. Con mis problemas (que ahora son retos), mis marrones y mis blancos, y con este corazón que es como una casa de huéspedes. Todo el tiempo entrando gente que rara vez sale.
Estoy pensando hasta en ocupar una parcelica aledaña para acomodarlos mejor. O a lo peor, hago limpia.
Que noooooo!!!
Ayer le explicaba la abuela a los nietos, que cada uno tenemos un ángel de la guarda desde que nacemos, que está ahí para protegernos y que no nos pase nada malo.
Y lo mejor de todo: que viene disfrazado de vocecilla interna. Ahora, que si no le haces caso ...
Me puse superfeliz. Porque el diagnóstico de los supuestos eruditos neuronales fue : Dice que escucha una voz. Pueden ser principios de esquizofrenia, que es una enfermedad que se caracteriza por escuchar voces que te obligan a hacer cosas que no quieres.
Pero yo sólo escucho una. Y no me manda, sólo me sugiere.
Así que me quedo co la versión del angel o la de la personalidad multiplicada, que también mola, y sigo mi vida tan libre y tan feliz.
P.D.
No me vendrían mal unas vacaciones con todos los gastos pagados... Inconformista que es una.
Buenos días a todes.



lunes, 28 de septiembre de 2015

LA CONDESA DE LA BOCA DE FRESA


 

Apoyada en el alfeizar de la ventana , todos los días a la misma hora, cerraba los ojos e imaginaba la cara que pondría su esposo el Gran Conde de Vinuesa cuando volviera de las cruzadas y descubriera que el cinturón de castidad con el que encarceló sus calores naturales había desaparecido como por arte de magia. - quizás quiera matarme,- se dijo- pero merecerá la pena después de lo que he disfrutado durante estos maravillosos últimos veinte años.-

lunes, 21 de septiembre de 2015

SIEMPRE EN LUNA LLENA

Noche, luna, relativa calma. Batiburrillo de amores y sombras llenas de una luz tenue y amarillenta. En mi imaginación aparece un castillo en lo alto de una cima muy alta. En la torre más lejana del suelo hay una pequeña ventana con rejas. Y de ella sale una larguísima trenza cobriza que danza a capricho del viento. Dice la leyenda que su dueña, antes de morir allí emparedada por serle infiel a su esposo (que por cierto era tan infiel como ella), se la cortó con una pequeña daga que consiguió esconder en uno de sus refajos y la dejó colgando de la reja para dejar constancia de su viaje injusto y precoz hacia la muerte. Después, según cuentan, se cortó las venas y asomada al ventanuco murió cantando una canción de cuna que quedó impregnada en el eco. Dicen que cuando llega el viento del sur se puede escuchar en la lejanía.
La trenza milagrosamente siguió creciendo.- Es como si tuviera vida propia- acertó a relatarme un lugareño, - todos los días de luna llena a eso de la medianoche, haya viento o no, la trenza danza en el aire sugiriendo caprichosas formas que siempre acaban pareciendo un corazón partido en dos.-

sábado, 19 de septiembre de 2015

REFLEXOPOR A MEDIA TARDE

Estoy sentada. Mas bien semidesparramada en el sofá, con los pies apoyados justo en el borde de la mesica esta que tengo en la sala. Bueno. Ella cree que es eso, pero en realidad es un banco de madera para la ducha reciclado. Como mesa deja bastante que desear, porque aunque es de madera buena, resulta que tiene un listón sí, uno no y así sucesivamente hasta que se acaba la longitud y la anchura. Así que para dejar las cosas no se puede utilizar el libre albedrío porque como las dejes mal, no dudan en arrojarse al vacío sin que te de tiempo a nada. La veo tan feliz siendo mesa que no le digo nada. A veces me cago en el tronco que la parió, pero enseguida se me pasa. Al fin y al cabo ,¿quién alguna vez no se ha creído que es lo que no es?. Le rescaté y me lo agradece . Cada vez que quiero cenar en la sala, ella me rescata a mí. Al final eso es lo que importa. Y que se llame como quiera.

sábado, 12 de septiembre de 2015

TRISTEZA POÉTICA

Justo al alba, dos segundos antes de que mis párpados consigan salir del letargo nocturno, me parece escuchar el aleteo de los tuyos al mirarme dormir, y por un instante hasta siento tu aliento tibio detrás de mi cuello.
Por fin en medio de esa sensación placentera entre el sueño y la realidad, abro los ojos. Me doy cuenta fugazmente de que no estás, pero disimulo. Los niños, los grandes,la lectura y
cómo no la música son los aliados perfectos para mi fingida y voluntaria ignorancia.
Poco a poco pasa el día y a medida que el ruido va siendo sustituido paulatinamente por el silencio, un eco sordo y doloroso invade el centro de mi estómago sin invitación previa. Sin ni siquiera llamar a la puerta.
Entonces , cuando llega la noche, empiezo a llover.
La tormenta de tu ausencia definitiva clava sus rayos en mi ya maltrecho corazón y no puedo dejar de llover.
Hasta que, vencida,  quedo flotando en el mar de mis lágrimas, y mecida por sus olas vuelvo a escuchar el eco de tus párpados mirándome al dormir. Y tu aliento templado detrás de mi cuello...

lunes, 17 de agosto de 2015

MEDIAS NARANJAS


Decidí después de una larga búsqueda desistir en el intento de encontrar a mi media naranja. Entre otras cosas porque a esas alturas de la jugada no tenía todavía nada claro ni siquiera que yo fuera la otra media parte de la naranja en cuestión. Por aquel entonces me asaltaban preguntas tan inquietantes como qué pasarían si en realidad fuera un melocotón, una piña, una frambuesa o quizás un almendruco. Nunca se sabe ... O si?
Decidí desistir y me entró una tranquilidad pasmosa.Tanta que al cabo de una semana,en casa de un amigo ( del que recuerdo el nombre pero no voy a mencionar), me ocurrió algo sorprendente: en la sala de estar había una mesita cubierta por una tela que fue verla y enamorarme. Pero en serio. No le pude quitar ojo en toda la tarde. Era de un color degradado entre fuxia y rosa palo,con una especie de motivos tribales africanos en gris y flecos a los dos lados.Me dijo que era un pareo que se había comprado en su último viaje por África, pero que no se lo había puesto nunca porque le hacía parecer más gay de lo que era.
Pasé un montón de tiempo obsesionada con esa tela y esos colores que hasta ese momento nunca me habían llamado la atención especialmente.
Tiempo más tarde la olvidé sin darme cuenta.
Unos años después hice un viaje de aventuras por Egipto. Pensé en entrar en un sitio de esos donde hay espectáculos en directo después de la cena. Me daba un poco de corte entrar sola, pero al final me armé de valor y lo hice.Me ofrecieron una mesa cerca del escenario y a modo de bienvenida a los presentes nos agasajaron con una actuación de la primera bailarina del espectáculo.
Cuando la vi aparecer no daba crédito. Era como una Diosa de piel de cobre y ojos profundos. Iba vestida con una tela igual a la que protagonizó mi obsesión años atrás.
Entonces tuve claro que daba igual el tipo de fruta que fuera en realidad. Era ella. Las dos lo supimos.
Cuando los besos y caricias no fueron suficientes, me confesó que además de ser ella, ella también era él.
- No me importa que no seas mi media naranja.- le dije. Ellla se entristeció...
- Porque nunca me han gustado las cosas a medias.-
Y una gran carcajada a dúo inundó la habitación.

lunes, 13 de julio de 2015

VIDAS ENVOLVENTES

Todavia no he salido y sin embargo me ha dado tiempo a pensar en lo envolvente de la vida. Me explico: empezaron con el aroma envolvente de los suavizantes para la ropa, geles, champús, after-shaves y demás... Y claro, primero te envuelve el aroma del champú, a continuación el del gel , después el suavizante de la ropa para finalizar con el perfume o agua de colonia en su defecto. Total que habías ido a ducharte para quitarte la capa impura contaminante esa que se te pone cuando vives, para salir sin ella pero con cuatro o cinco envoltorios químicos que acaban por hacerte salir de casa oliendo a limpio y puro batiburrillo aséptico . Y ya por fín sales a la calle o no, según te dé la venada ese día, y entonces pasamos a lo del sonido envolvente que en estas precisas fechas varía más o menos cada diez metros. 5 pasos de salsa ,6 de reguetón, 3 de house, tecno, pop , los 80, los 90 y hasta rocanrrol.CADA DIEZ METROS. Todo el rato envolviendote y desenvolviendote, bebiendo y desbebiendo, las caderas desencajadas y el resto del cuerpo también. A estas alturas ya tenemos anulado el olfato y el oido (que están peligrosamente cerca del cerebro). Así que sólo nos queda volver a casa ( si hemos salido; si no, no), y dejarnos envolver por esa última generación de televisores que con su pantalla enorme y curva hacen que el envolvimiento ya sea total y brutal. No te digo nada ya si tiene "surraun"... Se caga la perra, oigan. O mejor dicho se defeca la cánida hembra. Teniendo en cuenta la cantidad media de horas que se ve la caja tonta en el planeta, creo que no han podido encontrar arma mejor para tenernos a todos aplastados bajo cientos de capas difíciles de despegar. Y no sé vosotres, pero yo creo que va llegando la hora de empezar a desenvolverse. Porque si no va a llegar un punto, seguramente será en verano, en el que nos vamos a olvidar de respirar entre tanta capa y entonces a ver qué pasa. Luego no digáis que no os lo he avisao. Buenos días a todes. Y viva Sin Frenín y las ovejas con aspecto de oveja.

martes, 23 de junio de 2015

AMOR A RAUDALES


Hay quien tiene mucho amor acumulado y cuando encuentra dónde soltarlo, lo suelta a borbotones. Como quien abre la exclusa de un embalse a punto de anegarse.Luego llega la sequía y lo poco que queda se vuelve volátil para terminar por evaporarse.
Por eso me gusta soltarlo a cuenta gotas ... para que dure siempre.

lunes, 15 de junio de 2015

EN BUSCA SIN CAPTURA

Siempre estaba acompañada, pero Soledad tenía una idea fija en su cabeza: encontrarse consigo misma (a poder ser a solas). - Cómo se nota que ya estamos en Junio- se dijo, y siguió buscándose por los rincones con la certeza de que este año sería el definitivo. Siempre igual.

viernes, 12 de junio de 2015

ME QUIERE, NO. ME HIERE

Empezó a deshojar la margarita siendo adolescente. Cuando descubrió que el último pétalo estaba defectuoso rozaba la cuarentena, y ya no había margaritas que deshojar debido al efecto invernadero.
- No importa - se dijo - buscaré tréboles de cuatro hojas. ( No sabe que también desaparecieron, cree que quedan pocos y está convencida de que encontrará uno. Y aunque sea su mejor amigo no me veo capaz de quitarle la ilusión. Porque cuando está ilusionada toda ella se ilumina , y yo ...)

miércoles, 10 de junio de 2015

LLUVIA

Observando la lluvia caer me pregunto si no seré yo como una de esas gotas rendidas sin resistencia a la gravedad que las atrapa, para después abandonarlas a la altura del barro. Sólo espero que si la respuesta fuera positiva, ya me haya dado el batacazo y esté a punto de evaporarme.
Volar. Menuda sensación. Sólo por sentirla un sólo minuto, daría por olvidada la caída ...

viernes, 5 de junio de 2015

OLAS


Sentada sobre la arena frente al mar escuchaba el ir y venir de las olas bajo la luna llena. El ritmo pausado y monótono del vaivén del agua y esa luz embriagadora me mantenían en una especie de ensoñación paralela donde el tiempo, el espacio y yo eramos un sólo sentir. Hasta me pareció escucharte respirar a mi lado. Quise que el uiverso al completo se quedara allí, recogido en ese instante perpetuo . Cerré los ojos y respiré profundo. Cuando los abrí el sol empezaba a hacerse notar tímidamente entre nubes hechas como a pincel. Yo ya no era la misma. Y me gustó esa sensación. Luego me dio por pensar por qué nos cuesta tanto cambiar.

lunes, 1 de junio de 2015

MAGIA POTAGIA

Como por arte de birlibirloque, pasé de ser un triste mancebo pusilánime y barbilampiño a parecer un caballero estudiado, fornido y seguro de mí mismo: lo que se dice vulgarmente "un hombre hecho y derecho". Ojalá por ventura el mismo hechizo que me convirtió en lo que parezco me sirviera para hacer desaparecer lo que realmente soy ...

sábado, 30 de mayo de 2015

OPERACIÓN RESCATE



Llegó un momento en mi vida de esos en los que uno se siente como vacío, desmotivado, como si en realidad nada le importara. Paseaba por la calle de siempre, mirando al suelo como siempre, perdido en pensamientos absurdos y preguntas del estilo "¿dónde acabaron mis sueños?" ... Llegué al paso de cebra. En frente los jardines de "La Taconera" endulzaban mi vista, alzada únicamente para vigilar el cambio de color del semáforo. Diferentes tonos de verdes , cantidad flores de vivos colores y esos árboles majestuosos mecidos en el rumor de una fuente, se empeñaron en embelesar mis ojos de tal manera que empecé a cruzar antes de que el semáforo hubiera cambiado de color.
Desperté en el hospital sin saber qué había pasado ni cómo había llegado hasta allí...
Tuve que aprender de nuevo a hablar, a controlar mis manos , a comer , a vestirme, a escribir , a ...                                              Ahora mismo mi sueño es tan simple como lejano ... pero no pararé hasta conseguirlo : El dia que vuelva a caminar, pasearé por esos jardines que me enseñaron que se puede perder todo ... menos los sueños.

viernes, 29 de mayo de 2015

MOSQUEOS


Tengo una mosca curioseando por la pantalla ... El primer arranque ha sido dar un manotazo al aire y espantarla. Pero me he contenido y la he observado. Lavándose la cara con esas paticas minúsculas, o quizás frotándose los ojos ante la inmensidad de lo que ve. Pasea como temerosa y después se va volando hacia un destino incierto, al norte del castillo. Decido transformarme momentáneamente en mosca y me miro desde la pantalla. Vuelvo a ser yo, y siento ternura. Si la hubiera matado me hubiera perdido este sentimiento de "hermana mayor". Y ni siquiera me hubiera remordido la conciencia. Total ... sólo era una mosca.

jueves, 21 de mayo de 2015

AKELARRE EN LA TERCERA FASE

Son las doce pasadas y mi escoba no arranca. Quiere decir que me perderé el akelarre que se celebra hoy en Singapur. Tengo que mirar lo del cambio horario... si me afano y consigo arreglarla lo mismo todavía llego a tiempo.
Ya sé que no es un sitio muy habitual para celebrar este ritual, pero es que últimamente están intentendo extinguirnos por todos los medios. Juegan al despiste y llenan la "caja tonta" de charlatanes que venden felicidad futura a precios actualizados. Clonan a nuestras hermanas plantas y las modifican genéticamente para que nazcan, crezcan y se reproduzcan al antojo de una ecología interesada, que arrasa la entraña de la querida madre que nos cobija, y diseccionan la sabiduría ancestral para venderla por fascículos a modo de terapias a la carta. Los pájaros no saben si cantar de día o de noche. El invierno se cree primavera y el otoño pugna contra el verano por aparecer antes del martes.
Creo que nos están haciendo "bullin". Por eso es tan importante el akelarre de hoy. Hay que ver de qué manera repartimos todo este arsenal de polvos de estornudar que recuperamos de una tienda de bromas absorbida por El Corte Anglosajón.
De todos es es sabido que el estornudo es la mejor manera de liberar las angustias y contracturas varias que provoca la vida en general. Así que provocaremos  una ola de estornudos mundial que dure varios días, después impregnaremos el aire con la poca esencia concentrada de amor que nos queda en la reserva, mezclada con ráfagas de viento racheadas y servidas al aroma de la flor de la pasión. De postre música sabrosona y bailables.
No sé qué pensaréis al respecto, pero como brujas de andar por casa que somos, no se nos ha ocurrido nada mejor ...
Ay!, que parece que arrancaaaguuuuuuuuuuur !.

sábado, 16 de mayo de 2015

" LA VIUDA DE CALATRAVA"



Mi padre me ha mandado llamar para decirme que en unos días vendrá el viejo Conde de Calatrava a pedir mi mano. Le he dicho que no me casaré, que me mataré antes que casarme con alguien que no conozco, que no amo y que pudiera ser mi abuelo. Le he dicho:- un padre que hace eso, no quiere a su hija.- y me he puesto a llorar.
El se ha quedado mirándome. Primero enfadado, aunque después se ha puesto tierno y me ha intentado explicar que precisamente porque me quiere accede al casamiento. Para que nunca me falte de nada.
-¿Y el amor?- le he preguntado entre sollozos.

- El amor nada tiene que ver con el matrimonio ni con las mujeres. Ni siquiera tenéis alma y pretendes sentir amor?... Tienes trece años . Deja ya tus sueños de niña y comportate como lo que eres. Una mujer. No traigas la deshonra a esta casa, te lo ruego. Sólo tienes que hacer lo que él te ordene y todo irá bien. No temas.-

Si supiera que sé leer y escribir me mataría. Me casaré, pero no sin antes hacer una visita en secreto a la curandera del bosque.

viernes, 15 de mayo de 2015

¿CUESTIÓN DE MUSAS?

Después de un tiempo pensando he decidido abandonar la historia de amor y odio entre las musas y yo. Tanto tira y afloja no era normal. Demasiadas contra mí (aunque sólo a veces)...
Se han quedado descolocadas. 
Tengo que confesar que yo también ... al menos ya nunca será lo mismo.
 No puedo con la rutina. Me voy a tocar un blues con la guitarra.
(Seguro que BB KING me entiende).

jueves, 14 de mayo de 2015

POR LOS PELOS



El callejón era oscuro y sombrío.Perfecto para ejecutar mi plan, nunca mejor dicho. Nunca supe porqué esos arrebatos míos de torturar y matar bichos desde pequeño. De disfrutar quitándoles la vida lentamente hasta su última exhalación desesperada. Todo transcurría placentero, como a cámara lenta, como si mis manos no fueran mías y yo no fuese yo … Las palizas que me habrá dado mi padre para quitarme esa manía … Pero no le sirvió de nada.
En realidad ya no pensaba en animales, necesitaba dar el siguiente paso. Y aquel callejón era perfecto.
La sorprendí por detrás y rápidamente rodeé su cuello con mi cinturón, y apreté fuerte. Pero cometí un fallo: la miré. Ví la desesperación en sus ojos. Era preciosa, a pesar de todo … - casi a punto de desmayarse y con un hilo de voz dijo: - mi hijo- .
Salí corriendo y cuando paré, respiré aliviado. No sé hasta cuando podré resistirme. Quizás sea yo quien deba morir. Tengo miedo.



miércoles, 13 de mayo de 2015

LA" QUE ROBA A UN LADRÓN , CIEN AÑOS DE ... PENDÓN? "

Estaba acostumbrada a trabajar limpiando. Incluso conseguí que no me importara que me consideraran parte del mobiliario y no me dieran ni siquiera los buenos días. 
Pero limpiar aquel Banco ... aquellos suelos de marmol, esas cristaleras multicolores. Las plantas ... y sobre todo el dinero.  
 Al cabo de dos años ya había probado unas cuantas estrategias para no dejar que la rutina me invadiera y arrancara de cuajo mis ganas de levantarme. Probé a ir por diferente camino, escribí notas en las mesas con frases postivas para que las vieran cuando llegaran, silbé ópera y hasta baile el típico vals con la fregona ... hasta que se me acabó el repertorio. 
Ahí empezó la quemazón. "A final de sueldo siempre me sobraba mes", y no dejaba de pensar que podría planear algo y que mi vida diera un cambio radical, que era lo que quería realmente.
Se convirtió en obsesión cuando después de llevar quince años pagando el piso, el mismo Banco donde limpiaba me envió una orden de embargo por llevar cuatro meses sin pagar la hipoteca.
A partir de ese mismo instante me convertí en una máquina de observar y calcular.
Tenía apuntados los días y horas a las que el dinero salía y entraba del banco custodiado por  dos fornidos matones de seguridad con cara de pocos amigos. 
Todo calculado.
Llegó el furgón puntual, y justo cuando abrían la puerta para sacar el dinero, pase por detrás y simulé un tropiezo con el de seguridad que aproveché para deslizar una bomba de humo que aprendí a hacer en internet, dentro de la cabina. Conseguí que no me viera la cara porque no levanté la mirada en ningún momento. Pequeño caos que aproveché para sustraer una saca , ponerla en la bolsa de la compra que llevaba en la mano y meterme en el Banco rápidamente. 
Saludé normalmente y justifiqué mi presencia alegando que me había dejado el móvil en la taquilla la noche anterior.
Ahí dejé la saca y salí rápidamente con el teléfono en la mano para no crear sospechas. Para entonces en la calle había bomberos y policías que detenían a cualquiera que se encontrara en las inmediaciones. Salí con cara de sorpresa sin detenerme. Nadie me dijo nada y seguí directa hasta mi casa con un subidón de adrenalina como nunca antes había sentido. El corazón se me salía del pecho.
La noticia salió en todos los periódicos. No encontraban a los posibles culpables y pedían ayuda a cualquiera que hubiera visto algo, así que dejé pasar un par de meses antes de sacar el dinero de allí y despedirme con la excusa de que mi madre había enfermado y debía cuidarla.
Acto seguido nos vinimos aquí de vacaciones "indefinidas" ...
Nunca pensé que alguien se pudiera sentir tan feliz después de hacer algo así ... supongo que debe ser porque " la que roba a un ladrón ..."


lunes, 11 de mayo de 2015

EN BUSCA DEL INSTINTO PERDIDO



Si entendemos que amable es alguien susceptible de ser amado, todos deberíamos tener una inmensa amabilidad innata. A medida que la vamos perdiendo (por imperativos familiares escolares, sociales y/o económicos),vamos dejando de ser amados y nos quedamos sólo con ser susceptibles. La susceptibilidad hace que que veamos violencia donde no la hay y respondamos con ataques , alegando siempre la defensa propia. Por supuesto. Y ya está armada la guerra. Personal, familiar, vecinal, municipal, foral, nacional,europea, y/o mundial (hasta que a algún extraterrestre descerebrado se le ocurra asomar la cabeza).
Entonces la cosa está clara, no?... No es tan difícil volver a ser susceptibles … de ser amados.La ventaja es que nacimos con ello. No hay que aprenderlo. O si?...

viernes, 8 de mayo de 2015

RELACIÓN PROHIBIDA

Hacía tiempo que la estaba sintiendo cerca y esa sensación no me dejaba pensar en nada más. Decidí armarme de valor y alejarme con ella hacia un lugar más discreto, lejos de miradas ajenas e inquisidoras. No era guapa, pero sí larga y atractiva.
Ya cuando estuvimos solas , la república independiente de mi mano derecha  tomó la "indiciativa". Ya que fue precisamente el índice quien  decidió bilateralmente junto al corazón, introducirse suavemente dentro de aquella cavidad  prohibida, maravillosa, cálida y bañada en un mar de gelatina de mil sabores.
 Como serpientes hambrientas estuvieron jugueteando y curioseando por todos los rincones  hasta que decidieron salir de ella no sin antes llevarse consigo un húmedo recuerdo.
 Observé su esencia impregnada en ellos. Miré alrededor y cuando me aseguré de que nadie me veía, los froté contra el pulgar con la intención de solidificarla y que no desapareciera para siempre bajo la corriente del grifo.
Lo conseguí a medias,, y decidí resbalar mis dedos debajo de aquella inmensa mesa hecha de alguna noble madera para dejar allí sus restos. Así, cada vez que la viera, recordaría esta tórrida experiencia inolvidable.
- Ha estado bien...- pensé - pero la próxima vez mejor traigo un pañuelo y me sueno, que ya no está una para estas aventuritas... -
 Y allí me quedé enmimismada.

jueves, 7 de mayo de 2015

EL PRECIO DEL ODIO

... Y todos los genios malignos del mundo se concentraron dentro de mí. Quería explotar y que mi onda expansiva se lo llevara por delante.
Siempre pensé que en una convivencia de años, podría soportar un desliz sin que la relación se resintiera demasiado. Pero también le avisé de que no soportaría una mentira. Cuestión de confianza.
No obstante hizo las dos cosas a la vez :  engañó y además mintió.
Después de ponerme como una loca y mandarlo de vuelta al coño de su madre (con perdón, la ira es lo que tiene), arrojé todas sus pertenencias por la ventana : de una en una ... , de dos en dos ... ropa, ordenador y electrodomésticos que eran míos pero me dio igual, me sentí algo aliviada.
Pero los demonios seguían clamando venganza ... Se me ocurrió hasta atarlo  a la cama y hacerle tortura china para después arrancarle la piel a tiras con una pinza de las cejas.
Pero como tiendo a ser pacifista, decidí respirar hondo y limitarme a traspasar con varias agujas un muñeco de vudú parecido al innombrable.
Pasados unos minutos me dí cuenta de que estaba en su casa, o sea que encima la que se tenía que ir era yo.
Pero las cosas no podían quedar así. Así que medité durante quince segundos y pasé a la acción : primero escogí el muro exterior más visible de la casa, para a continuación adentrarme en el garaje y coger todos los botes con restos de pintura, alguna brocha y un rodillo.
Y empezo la sinfonía de color: ¡ imbécil!, brochazo. ¡Gilipollas!, chorreón. ¡Tontolculo!, rodillazo ... 
La verdad es que fue emocionante y me lo estaba pasando tan bien que cuando se me acabo la imaginación insultante,  pringué toda la melena en pintura multicolor y la usé a modo de pincel. Qué tonta. 
La pared quedó hecha un asco, sí, pero yo medio calva y tan pegajosa que me costó un mes de exfoliación diaria borrar de mi cuerpo cualquier prueba del delito.
Pero por fín había consumido ... o consumado (no sé), mi venganza. Sólo quedaba esperar.
Pasé una semana sin noticias suyas, hasta que me llamó para darme las gracias. - Gracias?, ¿gracias porqué? - le pregunté intrigada ...
- Porque el día que pintaste el muro después de tirarlo todo por la ventana, dio la casualidad que el coche del "guguel maps" pasaba haciendo fotos delante de la casa. Y las sacó justo cuando terminaste.
Esta mañana se ha puesto en contacto conmigo el responsable de compras del museo de arte contemporáneo de Berlín, para hacerme una oferta por el muro y todo lo que tiraste. Asi que gracias, porque con ese dinero me compraré una casa en la playa y por fín dejaré esta que tanto me recuerda a tí. De verdad, tía, eres la caña. Gracias, gracias, gracias . -
 ... Desde entonces sigo en modo automático . Ni siquiera sé cómo he podido escribir esto.

 

miércoles, 6 de mayo de 2015

UNA DE DRAGONES ...

Os juro que iba totalmente dispuesta a salvar al príncipe que, encerrado en lo alto de la torre más alta del castillo, me hacía señas con los brazos y lanzaba por el ventanuco enrejado su larga melena (tejida con primor) en forma de escala para que trepara por ella y lo salvara rauda y veloz como galga en celo.
Pero ... ¡ plas, flop flop ! ... Se me aparca delante el dragón y sin mediar palabra me hago pis encima. Esa impresión no fue nada comparada con la llamarada que me lanzó sin más ni más. De una sopladica sin importancia a manera de advertencia, me chamuscó enterico el bigote, las cejas, las pestañas, las entrepiernas, las axilas y demás vellosidades que no me atrevo ni a mencionar . Lo demás ileso.
Estaba entre helada y chocarrada . Una cosa rara . Y me dio por pensar : ¿ no quieren igualdad ? ... pues que se salve  él solico que yo me piro, vampiro.
Y me fui no sin antes convenir con el dragón un negocio de depilación integral que hoy en día va viento en popa. 
El otro día nos acordamos por casualidad del príncipe y fuimos a sacarlo porque nos dio nosequé. Pero no había nadie.

martes, 5 de mayo de 2015

PRÓXIMA ESTACIÓN CON PARADA: VARSOVIA

Abrí los ojos sobresaltado por el traquetreo del tren. Era como un sueño, estaba espeso y no reconocía ni me acordaba de nada ... hasta que fuí a rascarme la cabeza preguntándome de qué se reía la señora que tenía justo enfrente, y me topé con una diadema de esas como las de las mises pero en cutre.
Entonces un escalofrío me recorrió la médula entera y lo recordé todo de repente. Miré la hora. Faltaban dos minutos para mi boda...
Me costó que diera el sí porque la habían dejado plantada en el altar años atrás y no soportaba la idea de que le pudiera volver a suceder. Juré y perjuré que yo nunca haría eso.
Ding, dong, diiiiiing! ........................ lo único que entendí fué Varsovia... ¡Qué cabrones!. Ten amigos para esto ...
Intenté llamarla. Cuando descolgó eran pasadas las cuatro y cuarto. -Cariño- le dije ...- cariño, lo sient... 
No me dejo ni terminar. Soltó un "eres un hijoputa" que le salió del alma, y hasta hoy ...
Algunos pierden el tren de la vida, y en este caso el tren de la vida me perdió a mí. Nunca se sabe.

lunes, 4 de mayo de 2015

AMOR IMPOSIBLE (no apto para sexibles)

Tocó suavemente mi hombro. Le estaba dando la espalda, pero noté perfectamente su aliento reposado resbalando en cascada por mi cuello . Esa sería la última vez, así que procuré dejar la mente en blanco, me volví y lo besé lento y dulce. Era la primera y la última. Sabía que nadie hubiera entendido nuestro amor tan transgresor como único ... Nos miramos a los ojos profundamente, dí la vuelta, y comencé a caminar sin mirar atrás ... Desde que salí de aquel, nunca más he vuelto a trabajar en un zoo.

martes, 20 de enero de 2015

ASUMO MIS OJERAS, O VIVO SIN VIVIR EN MÍ, UNA DE DOS ...

Esto de escribir cuando lo que me pide el cuerpo es hibernar, es algo dificultoso para mi cerebro que yace en estado sedoso o sedado.
Ayer fui al banco porque el tonto del cajero automático se había encabezonao la tarde anterior con no darme dinero, porque decía que no tenía (yo). Pero la cuestión y sin que sirva de referente es que sí tenía. Comprendo que el chaval a partir del día diez está acostumbrao a repetir la frasecica, no olvidemos que es automático, pero eso de tener y que no me diera estuvo realmente a punto de soliviantarme. Sobre todo teniendo en cuenta que era FIN DE SEMANA. Luego me acordé de que suelo ser Budistatis y también que a veces tiendo a practicar el amor universal de forma no concreta, así que invité al cacharrico a que se diera un paseíco entre los pinos verdes a los que mece la "brisa cierzo" de San Cristobal, o incluso más lejos después de darle una palmadica con el pie.
Luego respiré y me fuí.
Y como decía, ayer volví.
Me explica el rubio de ojos azules que como el gobierno de Navarra me ingresa una pensión por hijo a cargo que viene dada por ley dos veces al año, consto como pensionista. Y ese es el motivo por el que me han bloqueao la cuenta: tienen que comprobar si estoy muerta, porque en julio cobré y se me debió de olvidar avisarles de que seguía viva, aunque sin colear. Lo más curioso de todo es que la libreta en cuestión está a nombre del niño. Yo consto como administradora.
Y me dije: vaya control (de los "güebos"). 
Lo peor de todo es que este no es mi primer contacto directo con la muerte:
Mi primer contrato de trabajo tuvo lugar en Sevilla, así que el comienzo de mi número de la seguridad social empieza de forma distinta. Y el resto del número también.
Cuando regresé  a Pamplona y volvieron a contratarme , me llama la chica de la oficina y me dice que vaya a la seguridad social porque no consto en los ordenadores. Así que voy, y después de esperar larga cola, el trabajador muy amable me explica que ese tipo de reclamación la tengo que hacer en el edificio de al lado. Concretamente en el quinto piso. Asi que respiro y voy.
Segunda cola consecutiva, otro ratico de una hora esperando y por fín llego hasta la mesa de la salvación. Tampoco tenía mejor cosa que hacer... O si?...
Le explico el problema a la señora, se pone a teclear en el ordenador. Para, y empieza a santiguarse. Yo me acojono y pregunto. Ella no alcanza a articular palabra y da media vuelta a la pantalla para que lea yo lo que pone : Fallecida.
A mí me hace gracia la cosa, y le digo: - Coño, pues si esto es el cielo menudo chasco, chica. Yo pensaba que estar muerta era otra cosa....-
La otra me mira seria y me indica que debo volver al punto de partida para que me solucionen la cuestión. Por lo visto los datos están en los ordenadores del edificio de enfrente, pero abajo. Viva el manejo a nivel de usuario!
Vuelta a respirar y vuelta a la cola y vuelta al mismo chico de antes. Le explico:
- Mira, tu compañera del edificio de enfrente me acaba de dar la noticia de que estoy fallecida y/o muerta. Y me ha dejao un poco descolocada porque no noto ninguna diferencia. Me gustaria que me aclararas si estoy viva, muerta, o vivo sin vivir en mí como Santa Teresa.-
- jajaja,-contesta- no te preocupes que aquí te matamos en un momento y te resucitamos en un plisplás.-
Efectivamente me resucitó en unos cuantos golpes de tecla, respiré y en ese momento me dí cuenta de que podía haber ido hasta allí sin respirar desde casa y no me hubiera muerto. Pero ya era tarde.
Total, estuve un monton de tiempo fiambre y podía haber hecho cualquiera de estas cosas que hacen los politicos y no se hubiera enterao ni Dios. Bueno, Tutatis sí, pero le hubiese dao una comisión bien sustanciosa y tan amigos.
Sólo espero que la próxima vez me lo avisen antes. También he decidido pintarme en la frente la frase " ESTOY VIVA ", para que se aclare todo el mundo. No pienso comprar más corrector para las  ojeras. Visto lo visto, no me cunde.